GROS HS DE BOURRIN :
Shiryu : Tu n'as pas d'état d'âme !
Masque de Mort : Oh mais si, bien sûr ! PAR LES VAGUES D'HADES !
(Shiryu est envoyé au puits de l'enfer)
Masque de Mort : ET TADAM ! (Etat d'âme)
Source.
FIN DU GROS HS DE BOURRIN.
Allez jouons, à ce 6e jeu made in Rozen Angel.
Un, deux. Un, deux. Un, deux (Psst c’est quoi après deux déjà ? Ah ouais, trois. Merci !) tr… OK, mais en fait je dois dire test là, non ?
Un, deux. Un, deux. Test.
Je me lève, il est super tôt et je suis blasé. Déjà, les gars font un concours de pets dans la chambre et en plus il me manque la moitié des mes affaires. J’ai une Bague (une demi baguette), un bas (un demi balai), un chat (un demi chapeau) et une lipo (un demi livre de potion et une opération chirurgicale si tu n’avais pas fait le lien –je n’ai rien trouvé d’autre…–).
Je dis donc : « ça ne va pas du tout ! Il me manque la moitié de mes affaires ! » Parce que j’aime exprimer à haute voix les choses que je pense à haute voix dans ma tête mais qu’on n’entend donc pas vraiment à l’extérieur de ma tête… Je crois.
Là je me dis, « et si je fouillais le dortoir avant de fouiller le château. Le château est carrément plus grand et ça va me prendre au bas mot trois semaines pour le fouiller. Sauf que trois semaines sans aller en cours je serais renvoyé. Je ferai quoi de mon livre de potion entier, si je n’ai plus de cours de potion ? Et puis je me serais cassé les fesses pour transformer ma bague en baguette, pour qu’on ma la casse en deux et que je puisse de nouveau la mettre autour de mon cou (je suis célibataire…) ? Crénom ! Hors de question. »
Sauf que comme c’est super évident, ça tombe c’est un piège !
Alors j’ai emprunté pour une durée indéterminée un Galion et j’ai joué cela à pile ou face. Pile c’est le dragon, face la tronche de sorcier (parce que c’est plus logique que l’inverse. Une silhouette de dragon c’est quand même éloigné de ce qu’on peut nommer face chez l’être humain. En général… Après des fois… Après un sort un peu taquin, on peut avoir une tronche qui ressemble plus à une silhouette de dragon qu’à autre chose. Ça arrive…).
Je le lance.
J’ouvre ma bourse. Il tombe dedans. Mon voisin à qui appartenait le galion regardait ailleurs et je décide que je jouerai à pile ou face plus tard. D’abord je fouille le dortoir. Ça tombe, j’ai juste fait tomber mon ex chapeau (mon chat maintenant. Plus bruyant que mon ancien chapeau et tellement moins confortable une fois sur la tête. *Avis aux enfants qui me lisent : NE METTEZ PAS VOTRE CHAT SUR VOTRE TETE ! C’EST MAL. SI VOUS FAITES CA… EH BEN ! EH BEN… EH BEN C’EST PAS BIEN !! Les enfants.*) sous mon lit ou paumé ma baguette après m’être curé le nez avec (j’ai de grosses narines…).
Et qu’est ce que je découvre ! J’en sais rien, faut que j’aille lire, ça. Je découvre un Scrout à pétard.
Ma conscience me l’avait pourtant hurlé : WAIT IT’S A TRA… BAOUM ! Ce qu’est un trabaoum, je me le demande encore, une fois à l’infirmerie que j’ai rejointe non en transplanant (« Il est impossible de transplaner à Banquiselard ! Vous pourriez lire Histoire de Poudlard ! » répétait inlassablement Hermione Granger à ses amis le grand et puissant Ron. Et l’autre à lunettes là. Celui qui n’était pas roux.) mais en geignant alors que mes camarades me font léviter. J’ai pris plein de trucs dans la tronche d’ailleurs… Des murs, Miss teigne, des marches, Nick Quasi-Sans-Tête – brrr c’est froid – des murs, une armure – brrr c'est froid et aie c'est dur – des marches, Dobby – "Non arrête de te frapper Doby, ce n'est pas toi qui m'a mis dans cet état là ! Mais, ne te frappe pas avec cette coupe de Quidditch !" et des murs.
Puis retour au dortoir (Même joueur joue encore) Là je constate que je n’ai toujours pas récupéré les moitiés de mes affaires. Pas bien. Je décide de ne plus m’approcher de ma valise. Et je vais directement explorer le château. Parce que je suis trop un warrior. Et donc ?
Et donc, je bouscule le tableau du chevalier au catogan. Le truc c’est que je m’étais fait une liste de mes ennemis potentiels.
En 1/ Tous les élèves de Gryffondor.
En 2/ Tous les élèves de Poufsouffle.
En 3/ Tous les élèves de Serdaigle.
En 4/ Quasiment tout le reste du monde.
J’ai décidé que 1, 2 et 3 n’étaient pas intéressantes comme options. Les Gryffondors étaient trop bourrins pour ça. Les poufsouffles trop bêtes, les Serdaigles ne savent même pas ce qu’est l’humour. Enfin, si, ils connaissent les définitions des dictionnaires les plus respectables…
Donc 4. Et dans 4, je me suis dit que la personne qui m’avait volé la moitié de mes affaires était bizarre. Qui dit bizarre dit Sybille Trelawney. J’allais donc m’expliquer avec cette femme avec ses grosses lunettes quand j’ai donné un coup d’épaule malencontreusement volontaire au tableau du chevalier au catogan qui était sur mon chemin.
Mais suis-je désolé d’avoir volontairement bousculé le débile ? Oui. Parce que ce blaireau, pouvait ou avoir vu quelque chose, ou avoir entendu quelque chose, ou avoir été mis au courant de quelque chose par ses amis peints ou même se déplacer de tableaux en tableaux pour me filer un coup de main. Donc je suis désolé. Par intérêt, certes, mais carrément sincèrement quand même.
…
Ma mémoire se réveille et me souffle : « WAIT IT’S A TRABAOUM ! »
Hum… Et si c’était encore un trabaoum ? « Vous commencez »… RAH ! Cela veut dire qu’il va m’interrompre. « A inventer » Euh… Il va m’interrompre alors que j’invente un truc… Il va me griller donc ? Tandis que l’autre option… Il pourrait me crier un truc comme « Tu ne retrouveras jamais ta peau ! (la moitié manquante à mon chat pour redevenir un couvre-chef et arrêter de perdre ses poils.)
Bon.
Je reste sur ma première décision je suis carrément sincèrement désolé par intérêt et je vais dans le 17 (Ah ! La Charente Maritime ! Un des départements les plus attractifs de France ! La Rochelle, son chef lieu ! Ah, la Charente Maritime… Je n’habite pas super loin.)
WAIT IT’S A TRA…BLABLABLA !
Même joueur joue encore, encore.
Je retourne au dortoir et je veux ouvrir mon livre de potion. A la place un médecin peu scrupuleux veut me retirer ma graisse. Comme je ne suis déjà pas bien gros, je me sauve en courant, je sors du dortoir sans m’approcher de ma valise et je bouscule le cadre du Chevalier au Catogan avec qui j’ai déjà tapé la discute pendant trois plombes et à qui je ne veux plus parler puisqu’il affirme que « Le cheval est le meilleur ami de l’homme. » Alors qu’on sait tous que c’est trop le serpent. Je l’ignore donc, ce clown !
Et je vais dans au 15. (J’habite au 3 de la même rue, ça fait quand même une petite trotte quand il pleut !)
Là, une avalanche de pensées me tombe sur le coin de la tronche. Sérieusement, la dernière fois que j’ai pu envisager autant de possibilités, j’avais trois cerveaux. Et c’était dans une autre vie. Là je n’en ai que deux (et un seul m’appartient, l’autre c’est un cadeau pour un pote qui s’appelle Sylar, comme les montres.) et ce n’est pas suffisant.
Que faire ? Mon galion vol… euh emprunté, ne me sert plus à rien ! Il me faut carrément un dé !
Bon.
Je ne vais pas aller tout de suite à la volière, parce que ma chouette effraie qui est trop belle me rejoindra théoriquement à la grande salle. Je ne vais certainement pas aller faire un match de Quidditch sur un collant en forme de chaussette (la moitié de mon balai, mon bas) et peut être que Slughorn a mon bouquin, mais peut être aussi que je vais perdre des points si je ne l’ai pas… No risque. Il me reste donc… Allez, on va voir les étoiles dans la tour d’astronomie.
Sauf que je vais peut être devoir me fighter avec un truc qui mort, euh qui mord… Retournons faire un tour dans le hall, plutôt.
Que faire…
Je crois que je vais aller faire un tour à la volière. Je découvre une lettre de mon rival qui me provoque en duel. Sans baguette ça va être un peu chaud. Et je n’ai pas de crapaud non plus. Je fais quoi, là ? Ah, un crapaud tombe du ciel et me promet qu’il va combattre mon rival. Cool.
Sauf que non.
WAIT IT’S A TRAPAUD !
Même joueur joue encore. Encore. Encore.
Dortoir => Exploration école => Vent au chevalier au Catogan => Plein de choix !
Bon, s’il faut tomber dans un piège autant y aller gaiement ! Allons voir Mimi geignarde ! Evidemment elle pète un câble. Comme je n’ai pas la moindre envie de retourner tout de suite au 15 (je passe trop de temps au n°15. La mère de mon pote qui habite là, est folle de mon corps et c’est épuisant. *Comment je pars trop en vrille…*) je vais en 5.
Et je récupère ma baguette… Dans la cuvette. Je suis juste trop blasé, quoi. Je la nettoie. Deux fois. Je la sèche et je retourne au 15.
Là, je vais innocemment à la volière et je suis super surpris de recevoir une lettre de duel (Non, je ne prononcerai pas ce mot façon Yu-Gi-je bégaie gavé, quand même-Oh) et comme j’ai ma baguette je peux aller claquer sa tronche à l’autre fou qui veut me défier. Ce que je fais en 10.
Mon rival me rend mon Tornade de Feu (Comment je suis trop riche.) et je retourne au 15.
Mon balai en main, je suis frappé par un éclair (de feu…) …
MESSAGE A L’ATTENTION DE BAKLAEL KARKAROFF, ELEVE DE BANQUISELARD A LA MAISON SERPENTARD.
Le comité des récompenses spéciales a décidé de vous récompenser pour votre blague sur l’éclair (de feu). Vous remportez votre poids en bombabouses ! A vous l’humour fin et raffiné ! A vous l’originalité de la blague rare !
C’était un message du comité des récompenses spéciales.
… et je me souviens subitement que j’ai un match de Quidditch à 16 heures ! ( Holalalala ! Ni vu, ni connu je replace le chiffre du paragraphe ou je me rends ! Immersion powa !)
Comme je suis un peu l’eyeshield 21 (tu peux pleurer d’admiration, devant ce replacement de chiffre de paragraphe !) de l’équipe tout le monde est trop jouasse de me voir débarquer avec mon balai qui prouve que je suis un sale gosse de riche dont le père compense son absence par des cadeaux hors de prix ! C’est insupportable ces parents qui ne prennent pas leurs responsabilités ! C’est dégueulasse ! J’en ai trop marre ! D’abord je vais fuguer !
Evidemment on a gagné. Et j’ai un joli badge. Je suis content. Et je retourne dans le hall.
Mais qu’entends-je ? D’étranges rumeurs ? Je n’ai certainement pas cherché à entendre ces rumeurs. Je ne me suis certainement pas approché des personnes qui parlaient de la tour d’astronomie déjà quelques heures auparavant tel des PNJ de RPG.
Arrivé à 8 heures par rapport au hall (Bon, c’est définitif, je suis un dieu. Personne ne peut mieux replacer les chiffres des paragraphes) j’apprends très étonné, mais avec tout de même une très forte impression de déjà vu (« c’était le même chat noir ? ») qu’il y aurait un vampire ! Je suis buffy. Euh, bluffé.
MESSAGE A L’ATTENTION DE BAKLAEL KARKAROFF, ELEVE DE BANQUISELARD A LA MAISON SERPENTARD.
Le comité tient à vous faire savoir que vous êtes le dieu des jeux de mots. Le comité vous aime. Voulez vous épouser le comité ?
C’était un message du comité des récompenses spéciales.
Je décide de ne pas faire mon adolescent apeuré de 14 ans (Toi aussi tu peux me demander en mariage.) et je me lance dans l’aventure, mon badge d’argent en croix et ma baguette en mains.
Je croise donc Edward Culen qui me fait grave penser à Cédric Diggory. En plus scintillant, peut être. Et je lui montre le site MLIT. Il s’évapore de ridicule. On me rend ma peau et j’ai de nouveau un chapeau entier. Je suis content et je rentre au hall.
Dans le hall, je me souviens que j’ai cours de métamorphose. Le professeur McGonagall n’avait-elle pas prévu de nous faire métamorphoser nos chapeaux d’ailleurs ? Je ne me souviens plus bien. Mais la meilleure manière de savoir c’est de ne pas trainer 2 secondes…
Et de mourir après avoir croisé un papillon… Je m’attendais à croiser une jolie shinigami, moi. A la place je suis mort et ressuscité. Plein de fois.
WAIT IT’S A TRAP ! (Me dit ma conscience beaucoup trop tard alors que je souffre le martyre comme un martyr.)
Même joueur joue encore, encore, encore et encore.
1. 12. 15. 22. 5. 15. 6. 10. 15. 16. 21. 15. 8. 14. 15
Objets récupérés : Baguette, Balai, Chapeau (bonus : badge d’argent en forme de croix)
Objet toujours incomplet : Lipo. (Moitié du livre de potion.)
Je suis dans le hall. Slughorn me hèle. Je dois le suivre à travers 11 ( !) couloirs. Et je me retrouve avec un bouquin bizarre qui semble prédestiné à me sauver la mise.
Je décide de l’utiliser alors que tout mon être me hurle : WAIT IT’S A TR… Mais je lui intime l’ordre de se taire et ouvre le livre à la page 9. Mon talent inné pour la concoction de potion se révèle et je retrouve mon livre entier. Je retourne au hall. Puis me dirige vers la grande salle.
Mais les préfets encerclent les élèves ! Un préfet à chaque issue, les autres tournants autour des élèves tels des loups affamés ! Je les laisse s’approcher. Ils vérifient mon matériel, guettant le moindre problème. Ils espèrent trouver mon bas, mais n’ont devant leurs yeux que mon magnifique Tornade de feu. Ils cherchent ma bague, mais constate que je tiens une baguette dans la main. Ils vérifient mon ventre pour voir si j’ai subi une lipo, mais ils trouvent mon livre de potion posé entre mon bras et mon nombril. Enfin, ils vérifient si je n’ai pas un chat sur la tête. Ou même de la peau. Mais c’est un magnifique chapeau pointu qui se dresse fièrement au dessus de ma chevelure. J’aperçois deux préfets qui retiennent leurs larmes quand on m’annonce que je suis en règle. La vie est dure pour les représentants de l’ordre.
Et là une énigme. Juste des chiffres, une virgule et un point d'interrogation. Et je reste un peu perplexe devant l'allure du truc. Deux fois la même lettre au début d'un mot ? La vache, ça existe en français, ça ? Et juste huit lettres différentes ? Et un mot avec trois fois la même lettre ? Ou il y aurait des chiffres ET des lettres sans que l'on puisse les différencier ? Je vais m'évanouir et je reviens !
