Question : Avez-vous déjà connu un grand moment de solitude, vous savez un de ces moments de honte ultime que l’on ne peut pas oublier (non,non on peut pas) et surtout que vos amis, enfin vos soit disant copains se font un plaisir de vous rappeler !
la honte de ma vie !
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La plus récente honte dont j em souvienne c’est à mon travail.
Mes très chers collègues ont la manie de me piquer mes affaires, (stylo, agrafeuse ect….) et moi j’aime bien que l’on remette tout à sa place! Je n’aime chercher mes affaires partout surtout lorsque je suis en clientèle (style oh excusez-moi M.machin mais je dois aller chercher ma calculatrice chez mon collègue! ça m’énerve beaucoup. Il y a quelques temps, mon stylo préféré a mystérieusement disparut de mon bureau (8 stylo en 1 mois) et là j’ai pété un plomb. Je connaissait la coupable et étant un peu impulsive, là, la sauce est montée j’ai déboulé comme une furie dans son bureau en hurlant que je n’étais pas un libre service et que je voulais mon stylo. Seulement dans son bureau, elle n’était pas toute seule, et ben non. Lorsque j’ai ouvert la porte en ralant (la porte s’est ouvert brusquement en grand, pour vous dooner une image, sans frapper avant de rentrer bien sure, le client qu’elle recevait et le directeur de mon directeur étaient là! et là oui, c’est un grand moment de solitude, sous le regard ahurie de ces personnes ma collègue m’a rendu mon stylo PILOTen me regardant les yeux écarquillés et j’ai bredouillé lamentablement quelques excuses en sortant très rapidement!
La morale de cette histoire c’est que le client en question me regarde avec méfiance (on sait jamais j’ai peu être la rage!) et mon directeur ma conseillé gentillement de prendre quelques congés pour me détendre et retrouver ma sérénité par contre très efficace pour retrouver mes affaires car maintenant mes collègues se méfient.Membre- Offline
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La plus récente honte dont j em souvienne c’est à mon travail.
Mes très chers collègues ont la manie de me piquer mes affaires, (stylo, agrafeuse ect….) et moi j’aime bien que l’on remette tout à sa place! Je n’aime chercher mes affaires partout surtout lorsque je suis en clientèle (style oh excusez-moi M.machin mais je dois aller chercher ma calculatrice chez mon collègue! ça m’énerve beaucoup. Il y a quelques temps, mon stylo préféré a mystérieusement disparut de mon bureau (8 stylo en 1 mois) et là j’ai pété un plomb. Je connaissait la coupable et étant un peu impulsive, là, la sauce est montée j’ai déboulé comme une furie dans son bureau en hurlant que je n’étais pas un libre service et que je voulais mon stylo. Seulement dans son bureau, elle n’était pas toute seule, et ben non. Lorsque j’ai ouvert la porte en ralant (la porte s’est ouvert brusquement en grand, pour vous dooner une image, sans frapper avant de rentrer bien sure, le client qu’elle recevait et le directeur de mon directeur étaient là! et là oui, c’est un grand moment de solitude, sous le regard ahurie de ces personnes ma collègue m’a rendu mon stylo PILOTen me regardant les yeux écarquillés et j’ai bredouillé lamentablement quelques excuses en sortant très rapidement!
La morale de cette histoire c’est que le client en question me regarde avec méfiance (on sait jamais j’ai peu être la rage!) et mon directeur ma conseillé gentillement de prendre quelques congés pour me détendre et retrouver ma sérénité par contre très efficace pour retrouver mes affaires car maintenant mes collègues se méfient.Membre- Offline
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Condoléances lay-ing, je n’aurai pas su où me mettre à ta place.
Remarque que tu as de la chance, ton boss semble sympa et ne t’a pas passé de savon : c’est précieux ça.
Et crois moi, pour régler ce genre d’affaire, il n’y a pas mieux que la petite ruelle sombre derrière les bureaux en sortant du boulot ^^Membre- Offline
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A peu prés dans le même style, j’étais en stage dans un laboratoire, avec pour but de construire un appareil. Comme ça faisait 2 semaines que j’attendais des pièces, je n’ai pas pu résister à l’envie d’aller communiquer ma joie à celui qui m’encadrait…donc j’ai fait irruption dans son bureau sans frapper, sauf que horreur ! Il était en train de regarder des images plutôt explicite. Comme Desproges, je n’ose qu’à peine évoquer la consternante banalité du dialogue qui s’en suivit….
Moi, regardant avec attention un mur parfaitement blanc : “Houlà, t’as un grand bureau”
Lui, appuyant frénétiquement sur “ALT CTRL SUPPR” “Oui..heu…oui…”
Moi, lui ayant laissé le temps d’effacer ça, demandant innocemment : “Qu’est ce qu’il y a, tu as des problèmes avec ton ordi ?”
Lui, me regardant d’un air mi-figue mi-raisin “Oui..heu…oui…”
Moi : “Ah, ça arrive”
Lui, me regardant toujoursd’un air mi-figue mi-raisin “Oui..heu…oui…”
Je ne saurais jamais si mon stratagème a marché….
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Moi c’était lors d’un concert (de collège, je vous rassure). Cette anné y avait du monde dans le gymnase: 900 personnes (eh oui, comparé aux années d’avant, c’était beaucoup). Avec mon groupe de percussion, on veanit de faire une musique brésilienne sur scène, tout s’était passé à merveille. Moi qui suis MEGA timide, j’avais un peu moins le trac. Le morceau fini, je descends de la scène pour aller chercher ma flûte, et je remonte. Tout le monde était assis sur la scène, et moi je suis plutôt grande… Tout le public attendait que ça commence vraiment, et moi j’avais de nouveau un trac intenable à l’idée que tout lemonde me regardait. Mais je me disais que les percu s’étaient bien passées, et que c’était le plus éprouvant… Je vais donc vers ma chaise, sans regarder par terre. Pourquoi aurais-je regardé par terre? Parce qu’une fille avait laissé tomber sa pochette sans le vouloir. Et moi qui enchaîne gaffe sur gaffe: au moment où je vais m’asseoir, je glisse sur la pochette et me rattrape non sans mal à ma chaise. Face au public, dans lequel j’en entends certains rigoler (comment faire autrement?), je m’assoie et tente de me faire oublier…Sauf que je suis assise au deuxième rang, et que je dépasse d’au moins une tête celle qui est devant moi (pourquoi devais-je avoir devant moi la fille la plus petite du groupe!?)!!!!!!
La loose totale quoi… :sick:Membre- Offline
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Et bien, je crois que l’une de mes plus grandes hontes, et dieu qait qu’il y en eu plusieurs, se produisit lorsque je n’étais encore qu’en CM2. J’avais alors la vie devant moi, enfin ça c’était avant le drame…
Nous étions partis gaiement en voyage de neige. Splendire panorama, montagne blanche et cotoneuse. Chemin escarpé… Il régnait une très bonne ambiance… Haaa, ce voyage en bus, dans lequel j’ai vomis monts et merveilles pendant près de 6 heures de routes… Arrivée au soir, il fallu jouer à cache cache avec les toilettes et mettre de côté sa pudeur à vomir devant des inconnus… Grand moment de solitude à rechercher la lumière. Peu commode lorsque l’on souhaite ne pas repeindre l’intérieur… Enfin, tout ça c’était avant le drame…Mais je vous laisse sur cela pour le moment… la suite au procain épisode. je vous ai mis en appétit, hein?? ^^
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- Ancien
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Moi, il ya longtemps longtemps longtemps. J’étais invité chez un pote pour le dîner du midi (ner du midi), en famille. A table, la maman du copain commente ma nouvelle coupe de cheveux, ‘achement courte par rapport à la longue chevelure soyeuse de star hollywoodienne – ou à la Nana Mouskouri, ça dépend de l’angle – que j’arborais une semaine plus tôt.
Elle : “Dis donc, ça te change vachement, les cheveux courts. Au début, je t’avais pas reconnu, et puis après je me suis dit “Ah mais si, je le connais, je suis c*onne…”
(Depuis une semaine, tout le monde avait du mal à me reconnaître… Donc, machinalement : )
Moi : “C’est pas grave, vous n’êtes pas la seule…”
Elle : “Ah bon, je suis pas la seule c*onne à ne pas te reconnaître ?”
Sur le coup, dans ces cas-là, on a beau le prendre en plaisantant (“Uh uh uh uh uh, mais oui, j’avais compris…”), on ne sait pas trop où se mettre…
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Après avoir donc reffet la décoration des sanitaires, il fut temps de nous installer. Monter les valises, ranger les valises, puis direction le refectoire… Huuuummm, petit conseil: alors que votre estomac est fragile ne mangez jamais de vinaigrette, ou de concombre… Après avoir re-vomi mais cette fois-ci dans le lavabo qui se trouvait à l’entrée de la dite cantineuh car l’on avait gentiment refusait de me laisser sortir ( des vrais bourots ! ). Le temps vint alors d’aller dormir du sommeil du juste. Enfin, tout ça c’était avant le drame…
Il était à notait qu’à l’époque je n’étais pas bien dégourdie ( tout comme aujourd’hui je crois) et assez pudique. Ainsi donc, arriva le moment de la petite commision. Malheureusement, les toilettes ne fermant pas à clefs, la petite Mad se retint ainsi pendant trois jours… Et oui, c’est qu’elle était stupide à cette époque ! Pendant cette durée, les activités ne manquèrent pas. Partis sur les pistes enneigées, nous apprenions à skier… Et puis, un jour de beau temps, des pistes encobrées, le drame arriva !
C’est incroyable ce que la neige marque facilement tout de même! Un liquide chaud et revigorant vint s’épencher sur la neige fraîche du matin, ayant au préalable parcourut ma jambe de sylphide ( hum hum )… Et l’on put voir, une pauvre gamine toute pennode tentait de cacher son méfait, mais rien n’y fit… et bientôt elle fut découverte. Pour son plus grand malheur. Bien entendu, elle était entourée des enfants les plus populaires de la classes et dont pour l’un d’entre eux elle avait le béguain, héhéhé… Alors, dans ces cas là, on affiche le sourire crispé façon, cool attitude et on continue de skier comme si de rien n’était… Outre la tache affreuse naissante sur sa combinaison…
Qu’elle était joyeuse cette classe de neige ! ^^;
La suite ( et oui, il y a une suite ) au prochain épisode… Là, la mad, elle trop fatiguée ^^Membre- Offline
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Ca continue encore ? Ca va de mal en pis, j’ose pas imagnier la suite…tu t’es retrouvée toute nue au milieu du réfectoire ? Ta mère est venue te trouver en disant que t’avais oublié des culottes ?
Je constate avec plasir que en cas de coup dur, nous sommes tous des amateurs de la devise “Quand une situation nous dépasse, feignons d’en être les organisateurs” ^ ^
Je rajoute un autre ratage, que j’avais déja mis dans un post qui s’est depuis transformé. Je le copie direct…
Je suis assez célébre chez mes copains pour être quelqu’un qui se rate.
C’est pour ca que j’ouvre ce post, afin que nous puissions entamer une psychothérapie de groupe. Mon frère, n’ai plus honte de tes ratages, et viens en rire avec nous !Un exemple ? C’est facile….
Il y a 3 ans, j’ai fait un voyage scolaire au Japon. Nous étions à Kouchi, sur Shikoku, et nous logions chez l’habitant, à différents endroits. Nous avions donc l’habitude de nous retrouver dans le train en direction du lycée. Or un jour, j’aperçois dans le train 2 copines assises sur une banquette face à moi, et face à elles (et donc dos à moi, perdez pas le fil) une autre copine et sa correspondante. Je vais les voir, et je frotte la tête de ma copine de dos en criant “coucou”, et là…ben surprise, c’était pas elle ! Pour ma défense, ma copine aussi avait les cheveux noirs…a cette époque mon japonais n’était pas développé, donc je n’ai pas su quoi dire et je suis resté coincé. J’ai essayé de faire croire que je l’avais fais exprés, mais bien entendu personne n’a été dupe….
Pour rester dans nos contrées, j’ai aussi sauté au cou d’un professeur en criant “calinnnnnnn” (Qu’est ce qu’il faisait dans le coin des distributeurs, et pourquoi ressemblait-il tellement à un copain de dos ?(Oui, je suis trés intime avec mes potes)). Dommage aussi que les seules paroles que j’ai pu prononcer étaient “Heeeeeeeeeee ?!”
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Alors des boulettes innocentes à la base, qui finissent par devenir des grosses cata, j’ai un peu l’habitude…..
La dernière en date est assez gratinée…..
Reconstituons la scène *tente d’attenuer les circonstances comme elle peut* , 18h et des poussotes (commencé à 7h30 le matin… j’aime ces journées ), je sors lamentablement de mon taff telle une épave vivante, et me traîne en direction de ma voiture. Je regardais machinalement en même temps mon portable.
J’ai la fâcheuse habitude de poser mes affaires sur le toit de ma voiture le temps de retrouver mes clés qui sont assez fourbes : elles se glissent systématiquement dans un endroit bien inaccessible de mon sac. Bref. Les clés retrouvées, je m’en retourne gaiement chez moi. Jusque là, tout va bien. Enfin non. Impossible de mettre la main sur mon portable de la soirée. Le lendemain matin je fouille ma voiture de fond en comble, aucune trace. Je me suis dit qu’il devait être quelquepart dans ma piaule etant d’un naturel tres organisé…. je ne m’inquiètais pas outre mesure. Quand survint le drame : en revenant de la pause du midi, une collègue me dit qu’on cherche à me joindre , c’est plutôt urgent et que la personne au bout du fil est un peu paniquée. C’etait une brave dame, collègue d’un monsieur qui a trouvé mon portable le matin même…… sur le bord de la route entre là où j’habite et mon taff. En fait, le déroulement complet, c’est que le mec, qui vient à mon entreprise en vélo, par la même route que celle que je prends (premier coup de pot), a vu mon portable par terre (deuxième coup de pot), intact, allumé (troisième coup de pot). Il a pianoté sur le clavier, et a appelé….. ma mère ^^°°°°°°°°° elle lui a confirmé qu’on etait dans la même entreprise et lui a donné mon nom. Ce qui fait qu’il a pu me retrouver comme ça (annuaire interne de l’entreprise). Du coup ma mère etait en bad stress, persuadée que j’étais en mauvaise posture……J’ai réussi à la joindre avant qu’elle n’appelle à mon taff….. (là je crois que ç’aurait été vraiment le top). Les collègues ont su je ne sais comment ce qui c’etait passé (en fait la “brave ” dame a laché le morceau), ce qui fait que je me suis bien tapé la honte. Ils m’ont enchaîné pendant toute une semaine après ça … Comme ils sont d’un naturel plutôt moqueurs……Sans compté que je suis retournée voir le monsieur pour qu’il me rende mon portable… Et bizarrement tous les gens du bâtiment où il est savaient qui j’etais rien qu’en mentionnant le mot “téléphone portable” LA HONTE !!!!!!!! je lui ai offert les croissants au monsieur n’empêche. Et puis je suis allée jouer au loto aussi. Mais j’ai rien gagné. Zutre !!!!
Enfin voila. J’en ai pas mal des comme ça en stock. Du même gabarit ^^Membre- Offline
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Citation (Reiichido)Ca continue encore ? Ca va de mal en pis, j’ose pas imagnier la suite…tu t’es retrouvée toute nue au milieu du réfectoire ? Ta mère est venue te trouver en disant que t’avais oublié des culottes ?Je constate avec plasir que en cas de coup dur, nous sommes tous des amateurs de la devise “Quand une situation nous dépasse, feignons d’en être les organisateurs” ^ ^
Haaaa, je sens le lecteur assidu des rocambolesques aventures de MadHatter ^^ ( toujours aussi nombriliste, la Mad… ). La fin est proche mon ami. Je vois dans ton oeil angoissé l’impatience poindre, fufufu…
Ainsi donc, il fallu descendre TOUTE la pente en ski, le tissu de la combinaison me collant harmonieusement au corps et me gênant d’autant plus pour skier. A de nombreuses reprises je tombais, recevant pour tout encouragement de mon moniteur :” Allez, la miss, lèves tes fesses! Qu’est ce tu fou?! On attend plus qu’ toi!”. Je me relève, les larmes aux yeux ( âmes sensibles s’abstenir ) et tente de rejoindre mon groupe. Arrive mon moniteur, qui n’en pouvait plus d’attendre : ” Bon ! tu t’dépêches un peu, oui?!” Et là, il voit, il voit la chose… Il la renifle, je dirais même… Vision d’horreuuuuuur. Le moniteur : “Mais c’est pas possible?! Qui m’a mis une empotée pareil?? Pourquoi t’es pas allé au toilette avant?” Moi: “Heeee” ( comme quoi Reiichido, je crois qeu c’est une expression symptômathique de ce type de situations… ^^; )… Ainsi donc, petite Mad s’en va gaiement marcher comme une lépreuse jusqu’à la station. Malheureusment, nous logions bien plus loin, et il fallu me ramener en camion ( y’avait le matériel de ski avec moi ^^ ). Dans mon malheur, j’ai tout de même eu cette chance, ne pas me taper le kilomètre à pied sous le soleil… huuum.
Après mettre pris un bon savon, je partis donc me recoucher et pleurer toutes les larmes de mon pauvre corps ( C’était moi Cosette T__T ). Il nous restait alors deux ou trois jours à passer dans cette antichambre de l’enfer. Hors, ce que je ne savais pas, c’est que ni ma combinaison, ni mes chaussures de ski n’avaient été lavé… Je vous laisse deviner la suite, c’est trop ignoble pour que je vous le raconte ( ou tout du moins, pas ce soir ^^ )Membre- Offline
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Ce forum devient glauque. Je découvre des choses sur vous que j’ignorais et j’ai peur. Moi, je vais vous faire part d’une de mes expérience, bien plus heureuse :
Au lycée, j’avais l’habitude d’avoir des geste coquins avec mes copines de classe. Je ne ne forçais personne et puis, je restais dans des limites fort respecteuses de la bienséance : personne ne s’est jamais plein jusqu’à un jour (et là, c’est le drame !)
Or donc, un jour, je cherche à surprendre Murielle (bonne copine de première) à côté de laquelle se trouvait Marjorie (autre bonne copine), en posant mes mains sur ses épaules pour lui faire peur.
Marjotie me voir arriver et alerte la Murielle qui se retourne. Mes deux mains, emportés par leur élan viriles, se sont donc retrouvés en contact avec sa poitrine ^^ Elle poussa alors un cri semblable à celui d’un animal sur le point de dévorer un troupeau de brebis. N’écoutant que mon courage, je m’enfuis au pas de course (pas courageux le nico !) et je lui promis par la suite que jamais, au grand jamais, je ne recommencerais une telle chose !
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comme je suis aigri alors je vais balancer mo aigreur sur quelques épisodes de mon enfance. pas de mon adolescence. car là c’est érotique, scatophile et j’en passe et des meilleurs
1 – pisser sur moi en cp. la maitresse me propose de me changer pendant la récréation. malheur ! ma mère a fait des doubles noeuds. Je ne peux pas enlever mes chaussures donc ni mon pantalon. et je repisse par terre. La classe remonte et c’est la consternation.
2 – j’innonde littéralement (avec un copain) la chambre de résidence de classe verte ( à Vaison la Romaine) car je ne savais pas me doucher avec un copain (on avait 7 ans mais bon..) Le moniteur peète un plomb. au diner tout le monde est au courant. raison de plus pour ne pas faire la malin
3 – en CE 2 je pleure car je ne peux pas terminer mon père noel en papier. la maitresse se moque de moi. toute la classe en rit.
4- Je pleure au ski car je ne sais pas mettre le ski droit. tout le monde ski depuis 10minutes, sauf moi.
5 – flashback cp —-> j’ai peur du grand pain. les élèves se changent dans les vestiaires et la maitresse et les maitres nageurs negocient encore avec moi pour me faire plonger dans le grand bain. tout le monde est retardé. on me pousse dans l’eau. je cris. finalement on part avec 15 minutes de retard. morale de l’histoire :Owa t’es un peureux
6 – flashforward 5 eme. arts plastiques. silence absolu. la prof n’aime pas entendre les marmots parler. seul le bruit des tabourets est audible. j’appuie sur un tube de gouache. au même moment, un pet mal maitrisé par les contractions de mes petites fesses s’échappe. Merci les flagolets de la cantine.
7 – je me demène en sport. à midi, à la cantine, tomates farcies plus riz. 15h de l’après midi. sans faire de bruit je gerbe tout sur ma table. c’est une marrée volcanique.
8 – aujourd’hui 17h. on a volé mon vélo. je suis en colère, aigri, avec ma pure mauvaise foi. à raconter 7 de mes 22 hontes recensées dans ma pitoyable vie.
ps la 9eme. pour attendrir les filles. elodie. amour de ce2. conquise par sebastien le jour de la st valentin. la veille ma mère n’a pas voulu m’offrir une boite à bijoux. j’ai perdu elodie. j’ai perdu toute dignité en pleurant dans les chiottes deguelasse de mon école. paix à mon âme.
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Seconde, grand moment de solitude… Election des délégués de classe. Mad se présente… Petit spitch argumenté au style politiciens véreux. On se rassoie, bien gentille, tout au fond de la classe.
Pendant les délibérations, on passe le temps comme on peut. Certains papotent, d’autres se lancent des boules de papiers dans la figure ou alors, certains ( moa en l’occurence ) prenne la décision de se balancer sur leur chaise. Avant-arrière-avant-arrière-av…. Et non, arrière !
Décryptage de la chute, mettez sur pause :
1- Les pieds arrières de la chaises glissent sur le parquet ciret depuis peu…
2- Drôle de sensation ressentie par Mad…
3- Attraction terrestre
4- Sensation de plus en plus forte ressenti par Mad
5- On tente de se raccrocher à tout ce que l’on peut: table, homme, femme, enfant, chien, professeur, tout est bon….
6- Rien ne vous arrête, alors dernière tentative pour éviter de sombrer : le vol du poulet. On lève les bras au ciel en même temps d’ouvir grand la bouche, puis on les rabaisse violement et ainsi de suite…
7- L’attraction terrestre est la plus forte
8- *BOUM* Bruit sourd venant du fin fond de la classe. Tout le monde se retourne. Vous êtes à terre. Vous entendez des pas…
9- “Rien de cassé? ” et là, vous répondez : ” Non, non, je suis encore en vie” en regardant votre professeur de français droit dans les yeux, les quatres fer en l’air.Bilan : j’ai été élue déléguée ^^, comme quoi ^^
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Anonyme le 9 août 2004 à 21 h 58 min #98504Citation (Merle)Citation (Nicolas_Penedo)Ce forum devient glauque. Je découvre des choses sur vous que j’ignorais et j’ai peur.BWAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!
*sourire cruel*
Et encore Nicochoupinouninouchoupinet !
T’as rien vu !
*air sadique*:lave:
Je ne raconterai rien pour maintenir ma propre légende ^^
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dekamaster2, Lord-Yupa, feanor-curufinwe, XanatosKeymaster | Moderator | Participant | Spectator | Blocked
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Threads: 10, Posts: 169, Members: 48Welcome to our newest member, Adalyn
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