Posté dans : Forum Général
… euh c’était à la Japan Expo cette année …
Des gens sont venus vers moi tout sourire ^___^ “Oh un pingouin”
et puis ils ont lu mon pseudo sur mon badge et se m’ont tourné le dos…
*snif*
Honte à moi d’avoir chosis ce pseudo T__T
Ichi mode “jm’en fou j’ai trouvé mieux”
:chico:
Ce devait être en juillet. Oui, il faisait chaud. Nous avions décidé avec un ami de partir en vadrouille sur une petite rivière. Pour cela, nous avions donc loué un pédalo. Ma première foi ! A l’époque ma mère m’avait interdit d’en pratiquer. La peur sans nul doute que je tombe à l’eau et ziiip, le pingouin… Ainsi donc, je m’étais habillée de façon à ce que ma petite moman ne se doute de rien. Robe et chaussure à semelle compensée. Très pratique vous me direz…
Brefle, en avant toute ! Tout se passe pour le mieux lorsque mon ami a la prodigieuse idée d’accoster sur un petit monticule de terre. et bien sur, qui se colle à rejoindre la terre pour ensuite y attacher l’embarcation, c’est bibi! En effet, il y avait une chaine reliée au pédalo, permettant alors de l’attacher. Là où nous voulions accoster, il y avait une sorte d’écrou, ou de je ne sais trop quoi, permettant de le rattacher. Après toutes ces données techniques, revenons à nos moutons. Ainsi donc, la Mad entame un grand écard faciale. Un pied sur la terre ferme ( plus boueuse que ferme d’ailleurs ) et l’autre sur le pedalo. Le pedalo s’éloigne de plus en plus, la mad se cramponne…. Le pedalo n’est plus, ainsi que la Mad qui a volé prodigieusement, s’est retrouvée la tête dans l’eau, recouverte de boue, et surtout la jupe relever. Laissant le loisir à mon ami de contempler mes belles petites fesses ( quand je vous disais qu’elles étaient belles ).
Il fallu ensuite reveni jusqu’à la maison en traversant ma petite ville à pied et en entendant des *Splotch* à chacun de mes pas… Arrivée devant ma mère, celle-ci trouve à me dire : ” Alors,cette balade en pédalo, c’était bien ?”
Et moi, de répondre : ” Oui, oui, un peu humide seulement ^^ “
Pourquoi est ce que ça ne m’étonne pas ? ^ ^
D’autre part, je suis rassuré en lisant les histoires de Owa et de Mad…quand je pense que je croyais beacoup me rater ! “Il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux” comme disait le lucide poéte…
Petite anecdote en passant. Tôt de bon matin, c’est toujours très agréable ^^ ( Mad qui aime se ridiculiser à toute heure ).
Pendant mes années collèges, j’adorais chahuter avec les garçons. Cela m’a vallu d’ailleurs un bon nombre de bleu, n’ayant pas la carrure pour rivaliser avec ces derniers. Mais pour cette fois, j’avais décidé de me tenir tranquille, éloignée de cette bande de rustres ( ” Fichtre! Quel rustre!” ) et de discutayer gaiement avec quelques gentes damoiselles… Lorsque soudain, venu d’on ne sait où, surgit derrière moi, une forme humanoïde qui me poussa violement en avant. Il fallut que je me rattrape et….
Mais avant, je dois revenir sur la position de ma main droite. En fait, mon bras était pendant, la paume de ma main vers l’extérieur, prête à saisir tout ce qui passait à sa portée.
Se trouvait donc face à moi, l’un de mes amis garçons…. Celui-ci se souviendra toujours lorsque je me suis retrouvée agrippée à ses…
Tout de même, la nature est bien faite ^^;
Pardon à toi, O mon ami qui a souffert le martyr ce jour là. je ne t’oublierai jamais toi ainsi que tes…, qui m’ont permi de ne pas tomber… En fait, en y repansant bien, c’était son torse qui m’avait bel et bien arrêtée. Mais, c’est incroyable comme nos mains se crispent violement lors de ce genre d’incident…
Edité par TheMadHatter le 10-08-2004 à 09:19
Un momant de solitude assez reçent… J’étais dans un petit hotel à paris, lors de la dernière Japan Expo…
Bon, la premiere fois, OK, je rentre sans problème vers l’acceuil ou je suis chaleureusement acceuilli….Mais plus tard dans la nuit, après être partit mangé, puis revenu, je cherche à aller vers l’acceuil pour récuperer ma clef….Mais j’arrive pas à ouvrir la porte (qui était ouverte quand j’étais arrivé la première fois)….Et je remarque derrière la vitre que le type de l’acceuil s’est fait remplacé par un molosse assez intimidant…Je me défoule sur la porte pour l’ouvrir, puis la brute me dit de la faire glisser…Alors j’essaye de la soulever un peut, puis il me dit “FAIT LA GLISSER!!” je continue à secouer la porte…Et je renonce…Alors il vient m’ouvrir…Et là…Je rentre…Tout le monde me regarde d’un air sévère comme si j’étais “Le c*n qui sait pas ouvrir une porte coulissante”…
Et c’est dans un silence glacial que la brute me file ma clef…Avec sa tete de cauchemare…. :sick:
PS: en parlant de cet hotel, la chambre n’était meme pas plane, elle penchait…
Pour vous décrire les hontes de ma vie je pense qu’il faudrait écrire un bouquin donc il vaut mieux faire un best of des plus sympat.
Il y a quelques année à l’époque de mes 18 ans (pas si lointaine je vous rassure! en faite je me rassure!) j’ai fait la connaissance d’un charmant jeune homme qui pratiquait le même sport que moi et je vous laisse deviner la suite.
Cependant mon papounet qui adorait sa fille, venait souvent avec elle pour se retrouver entre tireurs sportif à l’apéro, bonne ambiance, tout le monde se connait, une majorité d’homme et 2 filles dont moi, je vous laisse imaginer le genre de blagues.
Dans la discussion qui portait sur les femmes et le sexe, un copain se tourne vers moi ( imaginez la scène moi, mon copain à côté et mon papa) et me dit : <<mais toi ça te dérange pas ce genre de blague car tu dois avoir quelques heures de vol !!!!!!! ). Et la consternation, gros silence pesant . Mon père a recraché dans son verre, moi je suis devenue pivoine et mon copain a rigolé jaune.
Un papa avec sa fille c’est déjà compliqué quand le premier copain sérieux s’impose mais là j’ai eu du bol qu’il l’aime beaucoup le copain sinon….
Suite au prochain épisode…..
Il y a quelques année à l’époque de mes 18 ans (pas si lointaine je vous rassure! en faite je me rassure!) j’ai fait la connaissance d’un charmant jeune homme qui pratiquait le même sport que moi et je vous laisse deviner la suite.
Cependant mon papounet qui adorait sa fille, venait souvent avec elle pour se retrouver entre tireurs sportif à l’apéro, bonne ambiance, tout le monde se connait, une majorité d’homme et 2 filles dont moi, je vous laisse imaginer le genre de blagues.
Dans la discussion qui portait sur les femmes et le sexe, un copain se tourne vers moi ( imaginez la scène moi, mon copain à côté et mon papa) et me dit : <<mais toi ça te dérange pas ce genre de blague car tu dois avoir quelques heures de vol !!!!!!! ). Et la consternation, gros silence pesant . Mon père a recraché dans son verre, moi je suis devenue pivoine et mon copain a rigolé jaune.
Un papa avec sa fille c’est déjà compliqué quand le premier copain sérieux s’impose mais là j’ai eu du bol qu’il l’aime beaucoup le copain sinon….
Suite au prochain épisode…..
Rien ne marche se soir comme je veux depuis ce matin je touche un ordi il tombe en panne ahrrrrrrr.
je reprends le passage manquant
Donc l’imbécile heureux dit le copain se retourne vers moi car je protestais énergiquement contre les blagues sexiste et me dit :
(je plante la scène : moi, mon copain et mon papa côte à côte)
-dis donc ça doit pas trop te gèner, tu dois avoir quelques heures de vol maintenant !
et là gros silence, moi pivoine, papa s’étranglant avec son verre et mon copain riant jaune.
et là vous ne pouvez pas oublier cela votre père non plus!
suite au prochain épisode
Pourquoi est ce que ça ne m’étonne pas ? ^ ^
D’autre part, je suis rassuré en lisant les histoires de Owa et de Mad…quand je pense que je croyais beacoup me rater ! “Il ne suffit pas d’être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux” comme disait le lucide poéte…
Ben quoi, c’est écrit sur mon visage ce genre de choses ? ^^
Bon, je vais vous raconter mes plus grands lapsus. La chance que j’ai c’est que je les ai toujours faits face à des personnes devant qui je pouvais les faire (pas un adulte inconnu par exemple) et donc je ne me suis pas tapé la honte de ma vie, même si quelques uns sont restés dans les annales et on m’en reparle encore.
Lapsus n° 1 :
C’était pendant un chantier archéologique. Fiesta le soir et lever tôt le matin, fouilles toute la journée. Au bout de deux ou trois semaines, ça fatigue. Et quand je fatigue, je fais de nombreux lapsus (bien évidemment, à caractère douteux, sinon ça serait pas drôle).
Donc un soir en rentrant du chantier, j’étais vraiment crevée et, en attendant le repas, je me dis que je vais aller me reposer dans ma tente. J’étais tellement fatiguée que je me suis endormie et je n’ai émergé que 2 heures plus tard. Je sors de ma tente, bien vaseuse et croise Stéphane, un ami, qui s’en souvient encore, 5 ans après !
Stéphane: Ah ! Te voilà ! T’étais où, on t’a cherchée partout ? T’es allée faire un tour ?
Yumi : Non, j’ai été me toucher (vous avez bien lu ^^) dans ma tente
Stéphane, tout sourire : Mais tu fais ce que tu veux….
Toucher au lieu de coucher….et ma vie bascule….
Edité par Yun-chan le 11-08-2004 à 11:56
deux petits souvenirs de hontes monstrueuses.
En troisième année, je dejeunais le midi à la caféteria de la fac avec des amis, dont bon nombre apprentis médecin. Une copine arrive avec un type qu’elle connait, et ils s’installent à table pour manger avec nous. On discute un peu avec le gars, sympa comme tout, et arrive l’interrogatoire. Les premières questions se passent bien, jusqu’à la question “que font tes parents?” posé par un camarade. La réponse fut “ma mère est …”. Je pose donc la question “et ton père?”. Le gars me regarde alors dans les yeux et me repond “il est décédé”. Silence général, virage au rouge vif du monstre, qui bredouille une vague excuse. Le mecs éclate de rire, en disant que ça fait huit ans, qu’il a l’habitude et que cette réaction le fait toujours rire.
Autre petite honte, lors de ma première année de thèse. Une fois de plus, je dejeunais au labo avec une camarade (oui, je suis encore au déjeuner, et alors?). Le labo étant trés féminisé, je me retrouve à déjeuner quasi tout les midis avec 3-4 filles. Or, un jour, la discussion part sur un sujet assez cul, voire même trés sexuel. Ayant l’habitude des conversations de carabins, j’aurais dû ne pas être choqué, mais de l’entendre de la bouche de charmantes demoiselles, avec moults grivoiseries qui n’auraient pas dépareillées en salle de garde, j’ai piqué un fard. Le problème, c’est que l’une d’entre elles s’en est aperçue, et elles ont passés le reste de la pause dejeuner à se foutre de moi et de ma “pudeur”. du coup, aprés, je n’avais plus peur de lacher un truc un peu osé, même si elles faisaient toujours pire que moi.
Corwin, monstre qui n’a même pas honte d’abord
Edité par corwin246 le 11-08-2004 à 14:19
Hihi, un monstre rougissant et tout penaud, j’aimerais bien voir ça!
J’ai moi aussi vécu des situations à souhaiter que ce n’était qu’un cauchemar, et de nombreux lapsus, le tout étant renforcé par une maladresse qui frôle le désagréable. Mais je crois que je n’ai mlheureusement pas le recul nécessaire pour les raconter ici! Je me dis qu’en ignorant royalement ces hontes, peut-être qu’un jour, l’espace-temps va finir par se demander s’il n’a pas buggé et rien de tout cela ne sera arrivé.
Allez, je m’en vais chercher l’oubli auprès du rossignol et de la cigüe.
et y’a deux ou trois semaines, nous sommes allés voir Shrek 2 au ciné, Doudou et moi. J’avais une place pré-payée prise au boulot. Je sors donc mon billet de vingt euros et mon billet magique à six euros cinquante (en plus ça a augmenté, les rats). Le gars me rend la monnaie. On fait quelques pas et soudain je m’exclame “mais il est con ou quoi ? Mais elle est déjà payée la place !!” On retourne le voir, et là c’est le drame.
moi : excusez-moi, elle est déjà payée, la place
lui : heu, oui, je sais.
moi : oui mais pourquoi vous me l’avez faite payer alors ??
lui : heu, comment ça ??
je pars dans des explications de chiffres et bla bla bla, et là il me dit “mais combien je vous ai rendu de monnaie ?”
moi : mais j’en sais rien moi ! j’ai tout mélangé avec ma monnaie d’avant !
lui : et il y avait un billet de dix ???
moi : heu… non… bon bin… hem ! heu… merci, au revoir.
Et on repart, moi rouge comme un gratte-cul, Doudou qui ne disait rien, et le mec qui devait me maudire de ma connerie.
Bon en même temps, je raconte mal.
Mais je ne savais plus où me mettre.
J’ai eu aussi le truc fameux de dire Untel c’est un gros biiiiiip et que Untel se retrouve Ô JOIE, juste derrière moi. Ou le coup de “oui mais y’en a qui sentent bon !!!” alors que le type qui sent bon discute dans le bureau d’en face.
Ah et puis, devant la vitrine d’un magasin “p*tain ils sont chers ses jeans !!!” et le type vient justement faire l’ouverture à ce moment-là.
Enfin bon.
Tiens, anecdotes :
– un jour, un pote avec lequel je parle, me dit : “et ton père il est militaire ??” ce à quoi je réponds : “était”. Lui il devient tout bizarre et embêté, me dit “oh pardon, je ne savais pas” et je réponds : “non non mais c’est bon, il est à la retraite !”
– un autre, chauffeur, emmène des officiers je ne sais plus où en mission. Il y avait d’autres chauffeurs. Officiers dans une chambre, chauffeurs dans une autre. Le pote entre dans une chambre sans chercher à comprendre, et lance à la cantonade un flambant : “salut les paidais* !!!”. Les officiers en sont restés muets et nous on en rigole encore…
Al, fatiguée qu’il ne pleuve jamais ici.
* pour ne pas que ça choque, ni que ça censure
A vot’ bon coeur m’sieurs dames…
Moi à la fenetre de ma chambre en train d’écouter de la musique. C’est là que passe la fille pour qui mon coeur n’arrete pas de battre depuis un moment.
Elle en criant : Hey, c’est les Worlds Apart que t’écoutes ? Il sont trop géniaux hein ? Toi aussi tu les adore ?
Moi : H..bsXrz…heu..OUI…il sont trop forts, je les adore !
——-> Yeah baby, yeah ! T_T
En train de regarder des danseurs brésiliens à la télé.
– Moi : Waaaaaah ils sont tout recouverts de cuir ces danseurs. Par cette chaleur ça doit masturber là dedans !
– Mon père : …on dit ” macérer “…
——-> Argh…T_T
Dans une soirée en extérieur ou une bande de filles ont attirés des garçons, dont moi, à l’écart. Je marche tout excité en contant fleurette à une charmante demoiselle à coté de moi. Quand soudain je me sens projeté vers le sol. En fait je m’étale comme un minable devant la fille et les autres.
+ Combo = je deviens berserk car on m’a poussé exprès j’en suis sûr. Et je suis également sûr que c’est cet imbécile d’Anthony qui me tape sur les nerfs. Je lui casse la gueule devant tout le monde qui essaie de m’arreter. Pis au passage je fous exprès un pain à un pote qui ne cherchais qu’à me calmer.
——–> Géniaaaaaaal mon p’tit World. T_T
Au catéchisme. La soeur nous parle de l’arrivée de l’ange machin qui annonce à Marie vous savez quoi. Je suis le seul métis, tous le monde autour de moi est noir, normal on est au Gabon. Déja je suis pas à l’aise. La soeur nous dit soudain qu’elle a besoin de quelques personnes pour mimer la scène. J’le sens, ça va etre pour moi. J’en suis sûr. J’essaie de me cacher derrière le dos de celui qui est assis devant moi, mais c’est peine perdue.
La soeur : Toi là ! Oui toi, tu vas etre l’ange qui descends en volant vers Marie. Tu vois tu imites un oiseau plein de grace avec tes bras comme ça. Allez vas y.
Moi, mort de honte : *flap flap*
La salle : BOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!
——–> Mon Dieu pourquoi ? T_T
En primaire, en train de jouer au foot. Sauf que ça tient plus du rugby qu’autre chose. Je me retrouve sous une dizaine d’autres joueurs. Et là, mode berserk ! Sauf que je me transforme en même temps en super saïyen ! C’est à dire que je prends la pose et tout façon Goku lors de ses transformations.
Moi : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!
———> Eeerps…T_T
Au village. On meurt de faim moi et mes trois cousins. Nous sommes seuls, personne d’autre avec nous. Mais on crève VRAIMENT la dalle. Idée de génie d’un de mes cousins, voler du pain chez le malien situé plus haut ! Moi je meurt de faim c’est vrai mais surtout de trouille, si jamais on nous attrapais… Je refuse d’y aller. Il y en a deux qui décident malgré tout de tenter le coup. Et ils y vonts.
je reste là avec l’autre, en espérant malgré tout qu’ils réussissent. Sauf que…
WAWAWAWAWA, plein de monde qui débarque ! Mes deux cousins se sont faits attraper !! Hiiiiiiiiiiiiiiii !!!
+ Combo = Méga trouille + méga honte + méga raclée lorsque mon oncle est rentré + superbe marque de sa ceinture au dessus des reins pendant un mois.
——–> Snif. T_T
En seconde, avec Ozoungué. Mon meilleur pote du moment. On traine beaucoup ensemble. Tellement que on nous chambre un peu d’etre des Paydays. C’est marrant mais au bout d’un moment ça lasse. Un jour en cours le prof le capte en train de bouffer des bonbons.
Moi : Espèce de salau-d tu m’as dit que tu n’en avais plus !
…le tout avec une grande ressemblance que le ton qu’adopterais une femme trompée par son mari…
——-> …salau-d, alors t’en avait encore…T_T
Je suis en 5eme, en cours de SVT, je suis assis à coté d’une fille que j’apprécie beaucoup, si vous voyez ce que je veux dire.
Un moment, le méga problème, j’ai envie de PETER !! Oups, je me retiens, je me dis que ça vas passer et tout, mais non, j’ai envie de PETER !! Mon ventre me crie de me lacher, que c’est naturel, mais je lui dit que je peux pas vu que je suis assis à coté d’un FILLE !! Ce con veut rien entendre et continue à me torturer, et c’est trop dur de résister. Alors, je décide de me ” lacher en douceur “. Je canalise, je controle, je règle la puissance et c’est parti….PROUT !!
Et là, ( essayez de visualiser la scène au ralenti ), la fille se retourne et me dit, à voix haute, MAIS T’AS PETE ?! Argh, j’essaie de lui dire que non, que j’ai fait ce bruit avec ma bouche et tout mais trop tard, TOUTE la classe, même la prof, se retourne et me regarde…
——> Depuis ce jour, je n’ai jamais plus pété en classe. T_T
A un parc d’attraction avec mes deux voisines. On fait la queue, il fait chaud alors ça s’énerve un peu.
Voisine : Ouais Godziya sort bientôt.
Moi : On prononce Godzila.
Voisine : c’est bon, la ferme.
Moi : Woups pas la peine de t’énerver. Tu veux me frapper ou quoi ?! <img src="http://www.animeland.com/forum/style_emoticons//happy.gif” style=”vertical-align:middle” emoid=”^_^” border=”0″ alt=”happy.gif” />;;;
Voisine : Je frappe pas la merd-e ça éclabousse.
…Je vous rappelle que nous sommes entourés de monde…
——-> … T_T
Ne riez pas trop fort svp. T_T
Edité par world21 le 11-08-2004 à 23:38
World, tu es devenu mon nouveau héros :pingu:
Tu es dans quel coin du Gabon ? Mes parents y habitent et y travaillent depuis pas mal d’années alors je connais un peu….et j’y serai certainement pour Noël !!!
Nyonyééééééé me voilàààààààààààà !
Bon sinon comme j’ai rien d’autre à faire, je continue avec mes lapsus gênants. Toujours en stage d’archéologie, décidément…mais celui-là, je l’ai fait à mon prof (alias Mark), qui était à l’époque mon futur directeur de Maîtrise (puisque je venais d’avoir ma licence).
Base archéologique de Provins, on parle de tout et de rien. Sont présents Mark, deux autres étudiants et moi :
Yumi : Cette année, je donnais des cours de soutien pour arrondir les fins de mois. C’est une bonne solution.
Mark : Ah ouais ? Mais ça marceh bien ça ? T’as pas eu de problème à trouver des élèves ?
Yumi : non, il suffit de mettre une petite annonce dans la boulangerie du coin ou à la bibliothèque et après, ça marche très bien par le bouche à bouche.
Mark : Moi aussi je veux bien prendre des cours avec toi dans ce cas (avec le sourire en coin de circonstance)
Yumi : *ECARLATE* (pourquoi j’ai pas dit “bouche à oreille” hein ? pourquoi ???? T___T)
Edité par Yun-chan le 12-08-2004 à 10:26
Si jamais tu as absolument besoin que je t’en remémore quelques unes, “tu me bipes” ^^
Edité par Shinra le 13-08-2004 à 00:29
bon à moi^^
aloreuh il y a la dernière en date …
au Japon, je vais à un barbeuk avec des supers amis en pleine campagne ds le kyushu. Des amis à eux les rejoignent. Un charmant couple avec une adorable petite fille, kaori qu’elle s’appelle la mignonne^^.
Bon moi, attendrie comme pas deux je prend la petite kaori sur mes genous et je me mets à jouer avec elle.( Je précise qu’en tout il y avait a peu près 15 ,20 personnes). Vous savez , je lui fais un jeu très connu de la plupart d’entre nous; je fais semblant de lui piquer son nez et je fais ressortir un petit bout de mon pouce entre mon index et mon majeur. Un jeu classique quoi… je balance ma main avec son faux petit nez devant elle en murmurant joyeusement, qu’est-ce que c’est? qu’est-ce que c’est???
et la, tout le monde s’arrete de discuter et me fixe en silence… moi super genée…(glups!) . sur ce un de mes potes approche et me dit “tu sais , on t’aime bien, tu es une amie, c’est pour ça qu’on est pas en colère…mais qui t’as appris ce truc??”
moi décontenancée “bin c’est un jeu qu’on fait aux enfants et qu’est-ce que c’est ça veut dire en japonais etc etc(je vous epargne mes explications…) “et la après il éclate de rire,soulagé, ainsi que les autres convives.
apres il m’explique:
en fait, placer son pouce entre son index et son majeur est un geste extremement vulgaire genre, heuu, majeur releve quoi mais en pire.
+ ( j aime accumuler les bourdes)
en japonais (ou langage local?) ketsukece (prononcer kétsoukecé) signifie, heuuu la partie située en bas du dos, mais aussi de manière très vulgaire….
bilan, j’ai donc fais à une innocente petite fille un geste très vulgaire pour une femme combiné à des paroles extremement obcenes… pas mal joué pour le japon ^^;
depuis vous ne me croierez pas, ça les fait toujours marrer .J’y ai eu droit pendant longtemps au boulot à c’te histoire… T_T (le matin au taf ils arrivent avec le geste en criant dans un français très correct, qu’est-ce que c’est? qu’es-ce que c’est? , ça les bidonne… )
Edité par kagari le 13-08-2004 à 02:36
Le geste que tu racontes, Kagari, est un peu plus problematique que ca ^^
Perso j’en ai connu peu de memorables, amis il y en deux que je n’oublierai jamais.
Il y a de cela 2 ans et des brouettes je passe une visite a une copine assez tard le soir, elle me repond a l’interphone qu’elle a de la visite, alors je lui dis : “oui, je sais, moi”. Silence (je sais qu’elle leve les yeux au ciel a ce moment la), elle pousse un soupir et me fait entrer. (La, il faut savoir que je me permettais generalement des trucs oses avec elle, etant ouvertement et officiellement interesse par sa plastique.) Entre dans son vestibule, je la regarde malicieusement et lui decoche tout de go un “ce soir, tu cederas et feras de moi ton esclave, tes formes exquises seront pour moi une source d’appetits sans fin et…”
Et la, c’est le drame.
Du salon nous parvint un viril “QUOI????”, et je pus faire la connaissance de… ses parents. Des parents qui eurent visiblement beaucoup de mal a se retenir de rire en regardant leur fille pendant le reste de leur sejour chez elle…
L’autre est dans le meme style… je joue aux cartes avec des copains, et l’un d’entre eux sortait avec ma petite soeur a l’epoque (ouais bon, elle avait 18 ans lui 23). La conversation degenere rapidement, puis on parle des surprises qui arrivent pendant certains jeux la nuit, et la le copain de ma soeur prend une voix aigue et fait “eh, mais vous etes combien derriere, la?”, les deux autres se regardent avec un enorme sourire et font “ah, ca c’etait avec H….!” (ma soeur) et lui acquiesce avec un sourire stupide plastre sur la figure… jusqu’a ce qu’ils se rendent compte tous les 3 en meme temps de ma presence. On en reparle encore aujourd’hui… ^^
(mode clavier japonais donc pas d’accents)
aloreuh il y a la dernière en date …
au Japon, je vais à un barbeuk avec des supers amis en pleine campagne ds le kyushu. Des amis à eux les rejoignent. Un charmant couple avec une adorable petite fille, kaori qu’elle s’appelle la mignonne^^.
Bon moi, attendrie comme pas deux je prend la petite kaori sur mes genous et je me mets à jouer avec elle.( Je précise qu’en tout il y avait a peu près 15 ,20 personnes). Vous savez , je lui fais un jeu très connu de la plupart d’entre nous; je fais semblant de lui piquer son nez et je fais ressortir un petit bout de mon pouce entre mon index et mon majeur. Un jeu classique quoi… je balance ma main avec son faux petit nez devant elle en murmurant joyeusement, qu’est-ce que c’est? qu’est-ce que c’est???
et la, tout le monde s’arrete de discuter et me fixe en silence… moi super genée…(glups!) . sur ce un de mes potes approche et me dit “tu sais , on t’aime bien, tu es une amie, c’est pour ça qu’on est pas en colère…mais qui t’as appris ce truc??”
moi décontenancée “bin c’est un jeu qu’on fait aux enfants et qu’est-ce que c’est ça veut dire en japonais etc etc(je vous epargne mes explications…) “et la après il éclate de rire,soulagé, ainsi que les autres convives.
apres il m’explique:
en fait, placer son pouce entre son index et son majeur est un geste extremement vulgaire genre, heuu, majeur releve quoi mais en pire.
+ ( j aime accumuler les bourdes)
en japonais (ou langage local?) ketsukece (prononcer kétsoukecé) signifie, heuuu la partie située en bas du dos, mais aussi de manière très vulgaire….
bilan, j’ai donc fais à une innocente petite fille un geste très vulgaire pour une femme combiné à des paroles extremement obcenes… pas mal joué pour le japon ^^;
depuis vous ne me croierez pas, ça les fait toujours marrer .J’y ai eu droit pendant longtemps au boulot à c’te histoire… T_T (le matin au taf ils arrivent avec le geste en criant dans un français très correct, qu’est-ce que c’est? qu’es-ce que c’est? , ça les bidonne… )
Edité par kagari le 13-08-2004 à 02:36
Kagari, tu es mon Nez Eowyn
Mad, je sors…
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