Posté dans : Forum Général
au baptème des promos :
deux nanas qui faisaient chauffeur avaient une 607 Pigeot. Elles voulaient un souvenir en image. Elles s’appuient sur le véhicule, dégainent leur appareil photo et là c’est le drame :
“major, vous nous prenez toutes les deux sur le capot ???”
al, MOUAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAH !!!
La classe!
Anthooo coucou! que fait tu donc ici ? (^-^)
Kaolla ma pauvre je t’y voit vraiment trop bien dans ton couloir… (^-^)
quand a moi, ma pire honte vient d’un repas chez des amis a mes parents, j’avais 7 ans, ma mère m’a expliqué comme elle pouvait que la maitresse de maison avait eu “un bébé qu est sorti trop tot du coup il est au ciel”, et qu’elle était un peu secouée et qu’il fallait pas en parler.. un peu light ma moman….
pendant le repas a un moment plus personne ne parlait depuis 5 minutes, ce que j’ai du mal a supporter en général, je cherche un truc interressant a raconter et je brandis l’attention gérérale. je lache avec des yeux curieux d’un gamin de sept ans en regardant la susnommé maîtresse de maison “ça fait comment d’avor avorté?” la dame s’écroule en pleurant enhurlant que c’est pas grave qu’il ne comprend pas, mon père s’est fait mal a la main contre ma gueule, moi j’ai compris parfaitement la situation, je me suis juste demandé pourquoi j’avais dit ça, et deux moi plus tard sa fille a fait caca dans mes lego…. nous sommes quittes…
mais bon, je n’ai jamais eu plus de mal a gérer ma connerie. qui dit mieux ? (^-^)
Edité par Meko le 08-09-2004 à 11:34
Julie, adepte du premier degré ????
al, pardon.
“MIEUX”.
Situons les faits : Convention de l’Epitanime 2003, dans la matinée du samedi.
Actants principaux : Goji, Parm, Shinra
Spectateurs : Kura, Alex, Lewis.
Alors que nous nous dirigeons vers la salle consacrée au doublage amateur, Goji et Parm me persuadent de participer à ce qui devait être un grand moment d’impro, de fous rires et d’éclate. Après quelques réserves, j’accepte. Monumentale erreur.
L’essence du concours de doublage amateur est, outre de le fait de donner une nouvelle dimension vocale à l’animé, de saisir l’opportunité de créer tout en se tenant à un début de commencement de tentative de repère narratif. Mais également d’être un minimum réactif et cohérent vis-à-vis des protagonistes, et surtout d’avoir des éclairs de génie humoristique.
Généralement, différents extraits d’animés sont proposés aux groupes de participants. Les chanceux auront à doubler un épisode culte d’un anime hyper connu (le pilote de Saint Seiya par exemple), partant donc avec l’avantage de connaître sur le bout des doigts les scènes, voire les plans qui vont suivre. Les autres… tentent de survivre…
Nous sommes tombés sur un extrait de City Hunter. Attention, pas n’importe quelle misérable scène d’action !! Mais une scène… de dialogue ! Qui plus est particulièrement lente, passive, dénuée de tout coup de maillet ou autres excès d’affection Larsonesque… Rien qu’un enchainement de scènes de dialogue. Or ce qui est particulièrement difficile avec ce genre de scènes, du moins quand on ne peut en visionner qu’une dizaine de secondes avant de commencer le doublage en public, c’est qu’on a un peu de mal à anticiper les prises de parole, les changements brusques de décors. On a aussi du mal à s’inspirer du contexte pour trouver un truc un tant soit peu drôle à dire.
Le résultat ? Un moment de profonde solitude. Hésitations, bégaiements, changements de voix pour un même personnage et manque d’inspiration. Rien ne nous aura été épargné. Aucun mini-scénario auquel s’en tenir. Pas drôle, pas synchro, aucune tentative d’impro couronnée de succès.
Un échec total qui nous a fait quitter la table de doublage avec le sentiment d’être incontestablement passés pour des glands.
Ah oui, au fait : Pistache – Arbre – thermomètre – Sourire – Singe – Chirurgien – Glisse – Echelle.
Edité par Shinra le 09-09-2004 à 10:06
Je te hais ! ^^
au lendemain de mes 16 ans diner le soir dans un grand restau bourer a craquer,on manger en terasse,au bout d’une heure a table excuse bidon a mes parents je vais dehors voir les chiens(du proprio un pote a mes parents)briquet et clope bien planquer je part limite en courant je traverse toute la salle a fond et la c’est le drame je me mange de plein fouet la veranda dans un grand boum,silence total dans la salle et au moins cent perssonnes me regarde,mort de honte et en plus je me suis bien fait mal vite j’ouvre la porte et je me carapate le bleme c’est qu’au bout de 30 mn ben faut rerentrer et traverser toute la salle,rouge de honte je retourne a ma table et tous les gens ca va mon garcon tu t’es pas fait mal.
voilà je commence ici ^^.
Lorsque j’avais neuf ans, et que je vivais dans un village au nord de Djibouti, je ne fréquentais pas grand monde. Du moins à cause de la langue. Et puis j’aimais bien être seul.
Quelques semaines plus tard, je remarquai la présence d’un singe maigre et hésitant dans ses pas. En fait, il voulait juste chercher à manger dans les poubelles d’une maison. Mais les propriétaires l’en empêchait en le chassant à coups de balais. A chaque fois que j’avais envie de me rapprocher de lui, il s’échappait. J’étais peiné…
Ce matin-là mes camarades de classe, en raison de ma nationalité différente, s’amusaient à me chaparder mes stylos, mes feuilles et les cachaient dans la forêt d’à côté. Le professeur était complice. Je me rends dans la forêt d’a côté, un paquet de pistaches dans la main. J’adore les pistaches^^
Je remarque un de mes cahiers placé haut dans un sycomore. (oui comme dans Pocahontas). Au bas de l’ arbre se trouve donc une échelle. Je me suis alors dit : ” Pour les besoins de l’histoire, ils auraient pu mieux la cacher” . Toujours est-il que je monte à l’échelle et j’y arrive. Je m’asseois sur une branche et je me propose de manger quelques pistaches. C’est alors qu’arrive Darwin. Le singe timide.
Saut à suivre jusqu’à moi allongé dans mon lit. Pleurant de honte, incossolable. Voulant déménager.
Saut à suivre jusqu”à ce que Darwin arrive donc à ma hauteur. Petits yeux discrets. Visage frêle, joues creusées par les rugissements intestinaux qui ne trouvent point écho. Pattes courtes et fines, élancées, le poil sauvage dissipé par une allure globale charmante et fragile. La seule chose que j’ai à disposition ce sont mes pistaches.
Saut à suivre jusqu’à il y a quinze jours et ma mère qui me dit: ” Chéri, tu es trop gentil, impose ton caractère !” .
Saut à suivre jusqu’à hier. chez Oumbalé. le commerçant. ” Ces pistaches sont les plus délicieuses que je possède. Et comme je sais que tu adores cela je t’en ai gardé”. Point commun à ces deux faits. Le sourire. Ma mère me sourit en me disant cela. Le commerçant aussi. Quand à moi je souris. Pour faire plaisir. Par bêtise.
Darwin s’approche donc de moi, sentant l’odeur de mes pistaches. que dois-je écouter? Les conseils de ma maman. L’egoisme amplement validé et affirmé par l’offre du commerçant? Je choisis l’egoisme^^
Je me débats donc contre moi-même et choisi de résister à Darwin.
Saut à suivre jusqu”à Darwin qui vient me voir. J’ai décidé d’en faire mon ami. Même si je n’irais plus fouiller là ou j’ai été fouillé. Sur et certain.
Je décide donc de ne pas donner une pistache à Darwin. Il le comprend très bien. Par les réticences de ma moue. Il s’agrippe alors à une branche située environ un mètre cinquante plus haut. Moi je scrute une pistache. La dernière du sachet. Le bras allongé vers le bas, la pistache au bout des doigts. Elle est franchement appétissante.
En une fraction de seconde j’entends un bruit. Un cri. Darwin tombe. Et moi avec. Ce que je n’ai pas remarqué c’est que lorsqu’il est tombé, ses fesses sont retombées sur ma pistache. Je vous laisse deviner la suite.
Mais je vous la raconte quand même.
Au sol, Darwin crie de douleur. moi j’ai mal au bras et aux jambes. Je pleure aussi. Mais pour ne pas alerter les écoliers, je me calme. Quand à Darwin il continue de hurler de douleur. Si j’avais su pourquoi et si j’avais été intelligent pour le laisser en plan et suivre les conseils de ma mère, l’affaire se serait mieux terminée.
Saut à suivre jusqu’à il y a trois jours. Le médecin me donne un thermomètre avec moi. Dès que j’ai un surplus de fièvre je peux ainsi le signaler.
Darwin se tient les fesses, écarte son anus et pousse des cris, et contracte son corps. la pistache est coincée là. Dans son trou de balle. Paniqué, je me dis que ce n’est pas possible. Là c’est trop. Un singe est tombé d’un branche pour atterir sur une pistache que je m’appretais à manger. Le tout, au niveau anal. Je ne comprends pas
Pour éviter d’attirer l’attention, je prends le thermomètre et je me mets à fouiller Darwin. A trouer un trou qui ne devrait pas l’être. Avec mon thermomètre. J’ai du mal. Trop tard ! Les autres élèves arrivent.
Darwin est à quatre pattes. moi j’ai la tête penchée au niveau de la pistache à scruter ce qui s’y passe. une main à l’intérieur. Pas le temps de me retirer. Ca glisse pas.
Sous les yeux stupéfaits et les rigolades de certains je donne un grand coup de pied et tout se dégage. Et je rentre chez moi en courant, les larmes aux yeux. Neuf ans et soupconné de tendance sexuelles anales zoophiliques. La Vie est belle il paraît…
Owa, je suis mort de rire ! Tu es trop fort !!
Merci pour les compliments Nicolas. Pour les passages “saut à suivre” j’ai chipé cela (c’est extrêmement rare mais en l’occurence je trouvais ça cool de le faire pour ce texte) à un écrivain que j’adore. Et de ce que j’ai compris tu es un garçon curieux. Donc cet auteur s’appelle Chuck Palahniuk (c’est l’auteur de Fight Club) et il a écrit deux autres romans Survivant et Monstres invisibles Ne te fies pas trop aux titres. Mais son style va FORCEMENT ET FEROCEMENT te faire rire.
J’ai relu ce que j’ai écrit. Désolé si ça en choque certains^^
Owa, t’es trop culte !!! Je n’ai pas arrêté de rire ! mais où vas-tu chercher tout ca ???
Mad, fan de Owa !!:love:
Il me semble que je te l’avais expliqué. Enfin peut-être. Les livres que j’ai lu, mon enfance, le fantasme –> ne croyez pas que l’histoire racontée est un fantasme.) l’imagination si tu préfères. mais il y a surtout une dose monumentale de connerie ^^.
Mad, fan de Owa !!:love:
Tu n’es ni la première et surement pas la dernière kru kru kr u–> il est rare que je me vante. laissez moi profiter lol.
Oui, je connais l’auteur dont tu parles Owa, mais je n’aime guère, bien que le film de Fight Club soit probablement un de mes préféré (grâce à son réalisateur, David Fincher). C’est typiquement le genre d’auteur qui a d’excellentes idées, mais dont le style -trop pauvre- ne permet pas d’en faire un bon roman.
Désolé…
Autant Survivant est plus remarquable pour ses idées et une certaine forme, autant Monstres invisibles est très abouti. Le style de cet auteur est peut-être trop “baroque”, c’est très destructuré mais bien ficelé, je ne vois pas où est le problème. Monstres invisibles regorge de descriptions (pas toujours facile à comprendre), de références aux chapitres précédents, de flashbacj, de flashforward, de dialogues plutot bien fichus.
Je ne comprend pas trop ce que tu appelles “style alors”…
Ma petite contribution. C’est rien comparé à la majorité mais bon.
Je vous ressort quelques petites hontes (mon systéme d’omission des situations trop embarrassantes me concernant étant au top)
– En 4éme : La prof. de je-sais-plus-quelle-matière rappelent aux retardataires de ramener les bouquins à la biblio. Moi je suis tranquille en train de discuter avec un pote quand j’entends mon nom ainsi que celui d’un bouquin tout pourri dirons nous (quelle conne de dire le nom des livres aussi).
Tout le monde : BWAHAHAHAHAHAHA !
Moi (passage en mode Berserk) : ‘tain ! Vous allez la fermer !
Tout le monde : …..
Moi : Heu (me rendant compte de ma gueulante) … C’est à dire que c’était pas pour moi (même pas vrai en plus).
– En 3éme (heureusement à 2 semaines de la fin de l’année) : J’arrive tranquille au collége avec un pote et on voit un attroupement constitué de personnes de notre classe. On se demande logiquement ce qui se passe. Arrivé à 1 m, j’entends alors une copine sortir ce qui a du ruiner ma réputation de mec le plus cool du bahut : “Ah mais vous savez pas ! Inuki est amoureux de … !” Juste avant de me transformer en statue de sel, j’ai le temps de lui demander si elle pouvait répéter. Tout le monde se barre a une vitesse stupéfiante (ils se sont pas foutus de ma gueule ouvertement mais c’est tout comme) et la copine (traitresse :chirolp_hun: ) en question me sort que c’est pas grave et que je dois écouter mes sentiments. A cet instant je suis déjà dans la stratosphère donc ce qu’elle peut dire je m’en contrefous.
A la fin des cours, mon pote me dit quand même qu’il a été impressionné par mon self-control. C’est ça l’un des avantages à étre métis ou noir, le pivoine ne fait pas parti de notre vocabulaire.
– En seconde (c’est pas moi qui me la tape la honte mais bon) : Je me pointe au bahut (faut bien y aller) et je vois une camarade de classe ( disons Aline) avec une de ses amies (pas mal l’amie d’ailleurs, que je nommerai … Cindy). Bref salut, comment ça va, le baratin habituel quoi. Et la début de la honte pour l’incriminée :
– Cindy : Alors c’est lui qui te fait craquer ?
– Aline (rouge comme pas permis) : Mais qu’est-ce que tu racontes ?!
– Moi : … (un peu géné mais j’avais des doutes, c’est ça le succès :chirub_grasan: )
– Cindy : Et toi comment tu la trouves ?
– Moi : Plutôt rouge en ce moment
– Les deux : PTDR.
Et non, je ne suis pas sorti avec Aline. Et si j’avais été un tout petit plus con, j’aurais demandé à revoir sa copine.
Edité par Inuki le 21-09-2004 à 21:03
J’entrais en 1° dans un nouveau lycée, (le 3° plus grand lycée de france.J’entrais en section audiovisuel, autant dire que ce sont de fortes personnalités dans cette classe et qu’ils se connaissaient déjà tous depuis la 2nd.
Enfin bon la première semaine toute la classe est devant le self a midi moi j’avais pas encore mangé . Je suis timide mais j’avais l’air plutot hautainedu haut de mes talons.
Enfin bon j’ai glissé et je me suis retrouvée par terre.
Plus tard ils m’ont avoué qu’en fait c’était ça qui avait cassé mon image un peu glaciale.
j’en ai plein d’autres mais c’est difficile d’en parler je trouve? celle la est plutot positive en fin de compte.
Owa tu viens de Djibouti?
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