Sujet: Le topic de l'anniversaire..!

Ah ouais mais non, là, non.

J'ai raté l'anniv de Roz, je suis mal… *Se prend la tête dans les mains* Ah, la vache, comment je vais faire ?

Personne n'aurait une DeLorean à me prêter ?

Ah, mais si ces deux types super mal fringués en ont une ! Et ce chien qui… lève la patte ?

– Monsieur du chien vous avez une petite question ?
– Oui.
– Mais vous parlez, monsieur du chien ?
– C'est nécessaire pour faire avancer l'histoire.
– Ah, dans cas, je m'en voudrai de faire obstacle. Et votre question ?
– Tu comptes en faire quoi de la DeLorean ?
– Ben, remonter le temps de 4 jours en arrière et être le premier à souhaiter son anniversaire à celle qui gagne des blind test.
– C'est tout ?
– Je suis trop paniqué pour penser à autre chose, monsieur du chien. Et… est-ce que vous pourriez baisser la patte, ça me gène.
– Non. Je ne peux pas.
– Mais pourquoi ? Je dis ça pour vous, moi.
– Parce que c'est une photo. Et à moins que tu ne gères à fond sous photoshop… Ben je resterais avec ma patte en l'air.
– Surtout que je n'ai pas photoshop…
– Donc faudra faire avec. Mais réfléchis ! Tu pourrais empêcher le 11 septembre !
– Ah, mais oui ! Mais je serais toujours en retard pour fêter son anniversaire à Rozen Angel et ça en tant que Vice-président Rose du fan club plus ou moins officiel de Rozen Angel, je ne peux pas le permettre ! Tant pis pour le 11 septembre ou la fin des dinosaures…
– La fin des dinosaures ?
– Nan, mais je me suis emballé, mais si c'est la théorie de la météorite qui est vraie, je risque de prendre cher et de ne pas servir à grand chose…
– Je crois bien ! Et si les dinosaures ne disparaissent plus, nous on n'existera pas plus !
– Mais t'es un chien qui parle et qui lève la patte sur une photo, toi. Tu n'existes déjà pas, non ?
– Je ne suis pas vivant, mais en quelque sorte on peut dire que j'existe dans ton esprit malade. Mon petit père.
– Mon petit père ?
– Nan, désolé. Je cherchais un bon moyen de poser ma personnalité, mais là ça fait un peu dialogue de Kaamelott…
– Et donc toi tu serais la Reine Genièvre ?
– Euh…
– Ah, bah, si. “Mon petit père”, c'est une ligne de son texte. Cela dit, c'est cohérent. Je serais donc le Roi Arthur et toi, Genièvre. Logique que je ne te touche pas, vu que tu es légèrement… un chien. Qui lève la patte sur une photo. En plus.
– Laissons tomber cette histoire de “mon petit père”. Mais t'es sûr qu'il n'y aurait rien de plus important que de fêter son anniversaire à une humaine de 17 balais avec une machine à voyager dans le temps ?
– Franchement, il y a bien deux trois trucs… Mais ça me gène…
– Dis toujours ?
– Bon alors, à la limite, je retournerais bien à cette époque où je devais promener le mien, de chien, et que j'ai oublié. Et que j'ai du nettoyer la cuisine le matin à l'eau de javel. Ou sinon, il y a cette fois ou je ne me suis pas levé le jour du bac.
– Faut avouer que c'est balèze !
– Nan mais de toute manière, je n'étais pas allé en cours de l'année, donc, jamais je ne l'aurais eu. Mais si je reviens dans le passé avec mes connaissances, le bac c'est dans la poche ! Donc là, ça vaut le coup de se lever. Sinon, il y a aussi toutes les fois ou je me suis pris un vent… Maintenant que je connais le résultat, si peux éviter l'humiliation !
– Tu es quand même vachement terre à terre, mon garçon.
– Mon garçon ?
– Nan, mais t'es jamais content !
– Mais t'es un chien ! T'es forcément plus jeune que moi !
– Pas en age de chien !
– Admettons. Et en age de chien sur une photo qui lève la patte bêtement, t'es toujours plus vieux que moi ?
– Oui.
– Admettons.
– Et sinon, un truc, genre “tuer Hitler” ou quelque chose dans le genre, ça ne te dit pas ?
– Tuer quelqu'un ?
– Enfin, quelqu'un… Hitler, quoi. Ou n'importe quel dictateur… Pas un un pequin qui n'a rien demandé à personne quoi.
– Je préfère autant pas. Quand on tue, souvent il y a du sang, et si c'est pour niquer mes fringues, c'est pas la peine. Et puis des fois, il y a de la cervelle qui gicle. Même qu'on dirait un peu du chou fleur. Mais en rouge. Nan, ça craint. Pas mon truc.
– Mais tu sauverais plein de vie !
– On ne sait pas. Et puis de toute façon il a fini par mourir Hitler. Alors…
– Donc tu ne veux pas sauver des millions de vies.
– Pas si c'est salissant. Au moins si je reviens taper un joyeux anniversaire à Roz, je resterai propre. Et accessoirement je ne me prendrais pas un bout de cervelle dans l'oeil gauche. Tu sais comme c'est relou de se prendre un truc dans un œil ? Bon ok, tu ne peux pas savoir, mais je te le dis, c'est embêtant. Et ça pique.
– Mais tu ne devais pas me vouvoyer toi ?
– Si, au début, mais on se connait maintenant.
– Tu vas vite en besogne.
– Quand on propose aux gens de tuer d'autres gens c'est qu'on les connait. Ou que ce sont des tueurs à gage. Mais moi je ne suis pas un tueur un gage. Donc c'est qu'on se connait.
– C'est plutôt logique. Mais c'est surtout une pirouette pour éviter d'avoir à dire qu'en fait tu n'avais pas fait gaffe…
– Tu sais, je n'ai pas Photoshop, mais j'ai Gimp 2. Je peux toujours te rajouter des moustaches ou te faire dire un truc débile. Et ce sera gravé dans le marbre.
– J'ai déjà des moustaches. Et tu penses sérieusement que je peux avoir l'air encore plus débile que maintenant ?
– On peut TOUJOURS avoir l'air plus débile. L'humanité n'a pas de limite la dessus. Et prends toi ça dans la tronche :

Hahaha ! Tu souffres, hein !

– Moi, je dis : Coup bas. Ça devrait être interdit de faire ça !
– Mais tu dois reconnaitre que tu as l'air ENCORE plus débile. Et je voulais te faire des moustaches, mais la galère et puis au fond, c'est supra cliché.
– Et j'ai déjà des moustaches.
– Si je t'ai ignoré la première fois c'est pas sans raison ! Je ne peux pas rebondir là dessus.
– N'empêche que j'ai déjà des moustaches.
– …
– Ah mais maintenant vous ne me répondez même plus ?
– On avait dit qu'on arrêtait avec les répliques de Kaamelott. Surtout que là, pour la remettre dans le contexte faut du talent !
– Mais si, c'est quand la reine (moi, donc) raconte sa journée au roi (toi, donc) et qu'il lui met un vent énorme. Et elle lui dit ça. Ou un truc dans le genre.
– Et pourquoi tu me fais bouffer du Kaamelott comme ça ?
– Parce que : “Les framboises sont perchées sur le tabouret de mon grand père”
– Hum hum. Tu deviens flippant monsieur du chien. “Les framboises sont perchées sur le tabouret de mon grand père” ? Déjà hors contexte, ça ne veut RIEN DIRE ! Et ensuite, dans le contexte, ça ne veut ENCORE MOINS DIRE QUELQUE CHOSE !
– C'est la signature de Rozen Angel…
– Comme les gribouillis qu'on fait sur les chèques ? Son gribouillis à elle c'est “Les framboises sont perchées sur le tabouret de mon grand père” ? C'est pas un peu long à écrire ?
– Sa signature lors de ses messages. Sur le forum. Hum… Et c'est tiré de Kaamelott.
– Ah.
– Mais tu avais raison, niveau débilité, l'humain n'a pas de limite. Ce qui me fait penser que ta phrase n'avait aucun sens plus haut puisque je suis un chien.
– Tu es un chien sur une photo et qui lève la patte. Mais, euh, disons que c'est parce que tu es une création des humains !
– Nan mais je ne suis pas en image de synthèse ! Je suis un vrai chien à la base !
– Oui. Mais. Euh. Mais ! Mais les chiens sont des créations des humains ! Parce qu'avant c'était des loups. Et puis, hop, quelques croisements plus tard, c'était des chiens minuscules qui tiennent dans des sacs et qui ont des films à leur gloire.
– Tu es très doué dans le cherchage d'excuse mon garçon. La politique, ça ne t'a jamais tenté ?
– Nan j'aime pas. C'est guindé. Bonjour, au revoir, toussa, c'est une perte de temps.
– Bonjour, au revoir ? Mais quel rapport avec la politique ?
– La politique c'est pas quand on dit bonjour, au revoir, merci, tout ça ?
– La politesse ?
– Ah ouais… Peut être… Mais la politique c'est quoi alors ? Un rapport avec l'animal ?
– Euh… L'animal ?
– La tique, oui :

Citation (Selon Wikipédia)

Les tiques sont des acariens ectoparasites de vertébrés (y compris vertébrés à sang froid tels que lézards, serpents, tortues).
Elles passent une partie de leur cycle au sol (éclosion, métamorphose et quête d'un hôte), et une autre partie (deux ou trois stades) ancrées sur la peau de mammifères (sauvages et d'élevage), d'oiseaux ou de reptiles, se nourrissant de leur sang grâce à un rostre. Elles peuvent à cette occasion transmettre à leurs hôtes de nombreux agents pathogènes connus (virus, bactéries, protozoaires, nématodes) et parfois des neurotoxines (responsables de paralysie à tiques). L'Homme peut développer des allergies à leur salive. Ce sont surtout les femelles adultes nourries, ou en train de se gorger de sang qui sont les plus repérables, car bien plus grosses que les autres stades de développement. À titre d'exemple, on a pesé sur une balance de précision une femelle de la tique Hyalomma asiaticum avant et après son repas final. Elle était 624 fois plus lourde après son repas qu'avant; pour un être humain, ce serait comme de passer de 60 kg à 37 tonnes après 4 ou 5 jours de repas constant. De tels repas permettent aux tiques de pondre de plusieurs centaines à plusieurs dizaines de milliers d'œufs (ce chiffre variant selon les espèces et selon les individus au sein de l'espèce).
Sommaire

Et voici leur cycle de reproduction :

– C'est un peu rude de me parler (autant) de tiques. Je te rappelle que je suis un chien et les tiques… Mais non, aucun rapport entre les tiques et les politiques. A part peut être le côté parasite… Et sinon, tu nous fais quoi, là ?
– Comment ça ?
– Ben tu faisais Perceval. Mais t'étais pas supposé être le roi ?
– Je me diversifie.
– Et donc ce retour dans le temps, ce sera juste pour souhaiter un bon anniversaire à Rozen Angel dans les temps ?
– Je ne vois pas le problème. Chacun ces priorités. Tu veux tuer des gens, c'est ton choix. Moi je préfère souhaiter des anniversaires à l'heure.
– Mais ton grand père était pété de tunes avant la guerre non ?
– Et alors ?
– Alors s'il ne perd plus tout à cause des nazis, toi aussi tu seras riche !
– Oui, mais non. Parce que du coup mes grands parents ne se rencontreront JAMAIS. Et moi, pouf je disparaitrai. Sans façon, merci. Non, je veux juste retourner dans le temps pour ne pas être un gros goujat. C'est quand même respectable comme volonté !
– T'es sûr que tu ne veux pas sauver des vies ?
– De la façon dont c'est proposé. NON !
– Alors tant pis, tu seras un goujat parce que je ne prête pas la DeLorean.
– Mais qu'est ce que t'as contre la seconde guerre mondiale ? C'est grâce à elle qu'on a nos meilleurs FPS !
– éfpéèsse ?
– Des jeux de tirs, à la première personne.
– Des jeux vidéo ?
– Bah quoi ?
– Et les dizaines de millions de morts ?
– Si on change le passé, on change le présent, non ?
– Oui.
– Alors quid de tous les gens qui existent maintenant et qui disparaitront si on change tout ?
– Ah…
– Et ça vaut pour toi aussi ! Si tes créateurs n'existent pas, toi non plus.
– Nan, mais les loups croisés pour devenir des chiens ça date d'avant la seconde guerre mondiale…
– Je parlais de toi en tant que chien sur une photo qui lève la patte.
– Ah… Précise alors !
– Bref. Pas de changement de passé. Je veux juste souhaiter un bon anniversaire à Rozen Angel dans les temps !
– Bon. Ok. Ça marche.
– Sérieux ?
– Allez on est parti !
– Oh, elle est encore assez cool cette caisse. Les trucs rajoutés font un peu bricolo, mais la voiture en elle même est foutrement classe.
– Attache ta ceinture. Le docteur n'est pas doué pour le pilotage.
– Salut ! Moi c'est Marty Mc Fly !
– Euh, oui, je sais. Tu seras hilarant dans Spin City. Cherche pas, c'est pour plus tard. Mais si tu vois un script avec Spin City dessus, tu le lis, okay ?
– Tu parles de mon acteur ? Mais moi je suis juste le personnage. Et je ne suis pas acteur.
– Ah. Mais on est arrivé, non ?
– Mais on est où ?
– Docteur, vous avez raté vos calculs ?
– A moitié. On est à la bonne époque, mais pas au bon endroit.
– Et on est où ?
– Au beau milieu de la Russie.
– Mais ! Mais comment je vais faire pour souhaiter un bonne anniversaire à Rozen Angel d'ici ?
– Bah, ils doivent bien avoir un Cyber café.
– MAIS JE NE CONNAIS PAS MON MOT DE PASSE ! C'est Firefox qui le retiens pour moi…
– En tant que chien qui lève la patte sur une photo, je l'ai toujours dit : Le drame de la modernité c'est la dépendance à la machine.
– Tu n'as jamais dit ça.
– Mais je le pensais.
– Docteur, vous pouvez recommencer ?
– Non. Il me faut des tas de trucs et l'auteur veut en finir avec cette histoire. Mais je peux te reconduire chez toi.
– Depuis la Russie ? En voiture ?
– Tu t'inquiètes pour la durée ? Dans quatre jours on est de retour.
– En gros toute cette escapade n'aura servit à rien, puisque c'est la date de notre départ du présent à l'époque, du futur maintenant…
– Bon sinon DeLorean !
– Il faut que je dise un mot qui commence par an c'est ça ?
– Tout à fait, faut bien passer le temps. On joue tous les quatre.
– Bon, bah, ânes.
– Neuf.
– Flambant.
– Ancré.
– Crétins !
– Tintagel
– Gelé
– Légo
– Golmons !
– Monstre
– tremolo
– Loyauté
– Teubés !
…
– Canapé
– Pécores !
– Bon, voilà, on est arrivé à Bordeaux. Tu descends où ?
– Ici. La gare Saint Jean c'est parfait.
– Mais je suis impressionné. Tu as réussi à trouver une insulte pendant quatre jours de jeux, à chaque fois que c'était ton tour. Tu as un don, gamin.
– Nan mais les circonstances m'ont mis un bon coup de motivation. J'avoue. Bon, sur ce, on est le 25 janvier et je vais souhaiter un bon anniversaire à Rozen Angel. En retard. DE QUATRE JOURS. Fin' Bref. Monsieur du chien, Mc Fly, et le doc, ce ne fut pas vraiment un plaisir et adieu…
– T'avais qu'à connaitre ton code. Je le dis toujours : “Le drame de la modernité c'est la dépendance à la machine.”

Et donc.

BON ANNIVERSAIRE ROZ !!!

Ouais, j'ai mis du vieux rose pourri pour faire un clin d'oeil à ton pseudo. Impressionnant, non ?

PS : Et bon anniversaire à Steve Naumann aussi. Quand même ! 😛

Citation (rozen_angel @ 26/01/2010, 13:37)

O-M-G, Baklael, mais t'as carburé à quoi pour écrire un truc pareil ?! C'est vraiment du gros n'importe quoi, tu t'es vraiment plus défoncé que d'habitude pour écrire ton histoire ! Ca m'aurait quand même manqué si tu ne m'avais pas souhaité mon anniversaire (même avec du retard), et j'ai quand même pas mal rigolé là-dessus ! Donc, merci beaucoup.

You're welcome.

Sinon, je carburais au soda aux agrumes de chez Carrouf ! Pas certain qu'on puisse parler de drogues. (Quoique, vu mon rythme de consommation…) Et pour dire la vérité, je n'ai pas vraiment le sentiment d'avoir plus “bossé” ce truc (parler d'histoire, c'est déjà très gentil de ta part ! 😂 ) comme d'habitude je suis parti en impro totale et voilà…

Ps : Je m'en serais voulu de ne pas te souhaiter ton anniversaire ! Le dernier anniversaire avant la majorité (et ses ~~emm*rdes~~, euh… responsabilités !) c'est important.

Allez, bonne jeunesse !