Citation (feanor curufinwe @ 23/04/2011, 12:22)
Nan mais…Oh! Vous plaisantezzz ou quoi? Vous voulez pas une troisième semaine, pendant que vous y êtes, hein? Si?
Hum…Vous poussez le bouchon un peu trop loin (Maurice)!
Et les autres, y z'en pensent quoi? Vous avez encore l'intention de glander une semaine?
C'est vrai ? Vous êtes trop gentil !
Directeur : Mais dites-moi Mlle Elwë.
Oui
Directeur : Vous n'étiez pas en vacances ?
Heu si pourquoi ?
Directeur : Et vous n'avez pas fait vos devoirs ?
Ben les vacs c'est fait pour s'amuser et glandouiller ! Les devoirs on attend le dernier jours pour les faire !
Directeur : Donc si je résume bien, si je vous donnais une semaine de plus, vous feriez vos devoirs au dernier moment ?
Heu oui sûrement.
Directeur : Demain soir 22h et c'est mon dernier mot Jean-pierre !
Qui est Jean-pierre ?
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Lendemain d'une beuverie !
Cette histoire se passe dans le futur…
… Ben oui, sinon notre directeur sera accusé de pédophilie ^^
Début de l'été, les élèves diplômés de l'académie Banquiselard décide de fêter leurs fin d'études dans un bar.
Y sont présent les élèves mes aussi le directeurs et quelques professeurs invités.
Directeur : Je lève mon verre à mes petits élèves
Bub : On est plus petit, la plupart vous dépasse ^^
Directeur : Je disais donc, je lève mon verre à la réussite de mes élèves !
Que votre avenir soit couronné de succès.
Tous les élèves rient et s'amusent. L'alcool coule à flots pire que les chutes du Niagara et bientôt on assiste à un spectacle de débauche.
Orely : Tou ne broie pas Chelly ?
Selly : Non, non j'observe la régression humaine dans toute sa splendeur.
J'ai même l'occasion rare de voir un babouin faire à la cour à une guenon, c'est très très divertissant.
Orely : Comme tu veuch ! Moi che vais voir chous june table chi zi chuis ^^
Mais ne nous attardons pas sur ça et passons à la suite qui est beaucoup plus intéressante !
Félicitée : Aie, aie aille ! Ma tête ! Bon sang, j'ai abusé d'une whisky pur feu moi…
… Mais où suis-je ?
Félicitée regarde la pièce. Endroit inconnu, malgré l'obscurité quelque rayons de soleil filtre à travers les rideaux.
Elle aperçoit alors quelques tableaux… Non des posters… D'Emma Watson.
Et là un doute horrible l'assaille !
Elle jète un oeil vers l'autre occupant du lit… Couette remontée sur la tête. Elle la soulève délicatement pour la reposer tout de suite.
Le choc a faillit lui arracher un hurlement mais elle se ressaisit. Elle quitte le lit et se rend compte qu'elle est tout nue… De plus en plus paniquée, elle tente de retrouver ces affaires.
Lorsque une éclat lumineux à son annuaire l'éblouit. Horreur, c'est une alliance. Elle l'enlève et là, elle reçoit comme une gifle glacée en plein tête… Dessus était gravé un sort de fidélité qui l'a lié à Feanor Curufinwe.
La somme de toutes ces révélations la fait hurler d'horreur !
Félicitée : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Le hurlement réveilla son mari.
Feanor : Grumph chiqu's passe ? Ho c'est toi ? Pourquoi tu hurles ? Ça va ?
Félicitée : Non ! Ne t'approche pas de moi !
Aussi vive que l'éclair, elle se saisit de sa baguette et avec balance tous ce qui lui tombe sous la main, talon aiguille, pot chambre à l'effigie d'Emma et même un pauvre hibou qui distribué le courrier.
Après s'être calmée et rhabillée. ils s'installent tous les deux à la table de la cuisine et tente de savoir ce qu'il s'est passé cette fameuse nuit.
Feanor apporte le café dans des mugs à l'effigie d'Emma Watson. De plus en plus mal à l'aise, Félicitée n'a qu'une envie s'est de s'enfuir.
Feanor : Écoute, ce n'est qu'un malentendu. Faisons comme s'il ne c'était rien passé. Il n'y a que toi et moi qui sommes au courant.
Félicitée : D'accord.
Feanor : Fini ton petit-déjeuné tranquillement. Ah du courrier.
Félicitée s'aperçut que sur les toasts, il y avait le visage d'Emma Watson. Troublée, elle ne put mangé son repas et attendis que Feanor finisse de lire son courrier.
Mais ce dernier était devenu blême.
Félicitée : Qu'est-ce qui se passe ? Une mauvaise nouvelle ?
Feanor encore sous le choc ne put parler et préféra tendre la lettre à Félicitée. C'était une lettre officiel du Ministère de la Magie.
Mme et M. Curunfinwe,
Nous avons l'immense plaisir de confirmer votre union.
Nous vous souhaitons tous nos voeux de bonheurs.
Félicitation
Ange Petitbonheur
Directrice des affaires familiales.
Félicitée : C-C-C'est impossible ! Il ne peuvent pas être au courant !
Feanor : J'ai bien peur que si hélas. Nous avons dû jeter le sort de mariage qui les a aussitôt prévenu.
Félicitée : Alors nous allons l'annuler !
Aussitôt dit, ils se rendirent au Ministère mais là-bas ils se s'aperçurent vite qu'ils n'étaient pas les seuls à être au courant.
Incconu n°1 : Félicitation M le Directeur
Incconu n°2 : Vous êtes enfin casé monsieur !
Incconue n°3 : Elle est pas un peu jeune ?
Bureau des annulation de mariage.
Employée : Donc vous voulez annuler votre mariage. Pourquoi ?
Feanor : C'était une bêtise. On a jamais voulut ça.
Employée : Avez-vu consommé votre mariage ?
Feanor et Félicitée : …
Employée : Vous ne savez pas ? Hélas vous ne pouvez plus l'annuler alors.
Feanor : Si, on a pas consommé !
Employée : Désolée mais ce n'est pas comme ça que ça marche. Le Ministère n'est pas là pour réparer les erreurs de beuveries ou autres !
Si vous voulez vous séparer alors divorcez. Mais l'étape et longue et onéreuse.
Voici les papiers.
Entre temps, la nouvelle a fait le tour du pays et tous le monde sait que Feanor et Félicitée se sont unis pour le pire… Surtout pour le pire ^^
De retour chez eux, l'ambi-
Félicitée : Selly ! Ça t'amuse ?
Hein ? Quoi ? Pardon ?
Félicitée : Descend ici !
Sellenee (moi quoi) se matérialise devant Félicitée. Feanor est aller trôner.
Que puis-je pour toi ?
Cesse cette comédie tout de suite. C'est pas drôle. Tu te prends pour qui ?
Ben pour le narrateur omniscient et omniprésent investi du devoir d'écrire une histoire d'amour.
Félicitée : Oui ben tu écris happy end et on en parle plus.
Quoi ? Mais elle est pas finie ?
Félicitée : Maintenant si ! Je le supporte plus et SURTOUT je ne supporte plus Emma Watson !
Si j'arrête maintenant je te fais mourir dans d'horrible souffrances ! Tu attraperas une maladie qui te provoquera de douloureuses crampes d'estomac.
Ensuite, tu suinteras du pus à travers tous tes orifices et enfin tu perdras tes cheveux, tes poils et même la peau avant de mourir noyée dans ton pus.
Félicitée : … OK mais dépêche-toi !
Promis, je mets en accéléré !
Et Selly se dématérialisa.
Feanor : A qui tu parlais ?
Félicitée : A cupidon !
Les mois passèrent sans que les choses ne s'arrangèrent. Feanor semblait apprécier la situation mais pas sa compagne.
D'un comme un accord, ils avaient emménagé ensembles pour éviter les ragots avant le divorce.
Chaque jour, Feanor offrait un cadeau à sa femme. Hélas pour elle, cela avait toujours un rapport avec son actrice préférée.
Un brosse à dent Emma Watson, des dessous féminin avec le visage d'Emma dessus, des assiettes et même des préservatifs avec son visage dessus.
Un jour de colère, elle lui cria dessus que c'était pas la peine de lui offrir des préservatifs vu que monsieur ne pouvais rien faire vu qu'il n'aimait qu'Emma.
Puis de désespoir, elle finis par faire sa valise.
Feanor : Où tu vas ?
Félicitée : Chez mes parents. J'attendrai là-bas que le divorce soit prononcé !
Feanor comprit qu'il allait la perdre, décida de lui faire un cacao chaud.
Félicitée le but sans se méfier. Le breuvage avait un goût immonde, puis elle s'endormir.
A son réveil, elle avait une voix rauque. Elle avait l'impression d'avoir enflée et d'avoir eu un accès de pilosité soudaine.
Elle alla se regarder dans le miroir et vit qu'elle ressemblé à
Félicitée : FEAAAAAAAAAAAAANOR ! (hurlé avec une voix rauque et grave ^^)
Qu'est-ce que tu m'as fait !
Je suis désolé, ça devait pas donner ce résultat !
Félicitée : Et tu attendait qu'elle résultat ?
Feanor ; Emma… C'est une potion de Polynectar définitive. Le chocolat a dû l'altérer !
Furieuse… Heu Furieux, Elle, heu il se saisit du reste de Polynectar. Il y versa du piment et obligea Feanor à en boire.
Quelques heures plus tard, il… Enfin elle maintenant ressemblé à
Tout deux ne purent reprendre leurs apparences initiales et décidèrent de rester ensemble… Ben oui, qui voudrait d'eux maintenant ?
Voilà HAPPY END !
Edith : Attends ! Tu as oublié la morale !
La morale ? Quelle morale ?
Edith : A la fin de chaque histoire d'amour, il y a une morale !
Ha heu et bien la morale c'est qu'il faut toujours s'accepter tel qu'on est et ne jamais essayer de ressembler à quelqu'un d'autres !
Edith : Moi j'aurai dit qu'il fallait toujours faire attention quand on boit trop mais bon…
Ah oui et ils vécurent heureux mais n'eurent pas d'enfants… allez savoir pourquoi !
Sellenee Elwë !
