Citation (Sandalphon)
J'en ai presque pleuré de rire. pfiu!
Génial! les petites secousses pour la dernière goute, m'ont achevé!
Une petite blague et dodo
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Dédié à vous, chers français.
Quel est le moyen le plus simple de faire fortune? Achète un français au prix qu'il vaut et revend le à la valeur qu'il s'estime.
Blague suisse.
Trois suisse sont sur un banc, une vache passe, 3 minutes plus tard le premier s'exclame "oh, c'est la vache à marius", 10 minute plus tard le deuxième dit "mais non, c'est la vache à françois", 30 minute plus tard le dernier se lève est dit "bon,moi je m'en vais, j'aime pas les disputes!".
Encore une.
Un suisse qui parle, c'est un monologue, deux suisse qui discute, c'est un dialogue, et 3 Suisse, c'est un catalogue. Bonne nuit.
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Dédié à vous, chers français.
Quel est le moyen le plus simple de faire fortune? Achète un français au prix qu'il vaut et revend le à la valeur qu'il s'estime.Hé, hé, pas mal… et comme c'est vrai ! (j'adooore mes chers compatriotes).
Au fait, bienvenue Félicitée !
Autre histoire suisse :
Jacques Séguéla arrive en voiture à Berne et s'aperçoit que sa Rolex ne marche plus. Il se dit qu'au pays de l'horlogerie il va sûrement pouvoir la faire réparer sans problème. Justement au centre-ville il avise une chouette boutique d'horloger. Mais pas une place, aucun moyen de se garer, il tourne autour du pâté de maison désespérément, guetté par les agents suisses. A la fin, il s'arrête devant la boutique en double file avec ses feux de détresse, pousse la porte carillonnante, et lance à toute vitesse à l'horloger : “Je ne peux pas stationner, ma Rolex ne fonctionne plus, alors je vous la confie, vous la regardez, vous réparez, et pendant ce temps je tourne autour du pâté de maison, et puis je reviens la prendre, OK ? combien de temps vous allez mettre ?”
Et l'horloger : “Ennntreeez.”Participant- Offline
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Dédié à vous, chers français.
Quel est le moyen le plus simple de faire fortune? Achète un français au prix qu'il vaut et revend le à la valeur qu'il s'estime.
Blague suisse.
Trois suisse sont sur un banc, une vache passe, 3 minutes plus tard le premier s'exclame “oh, c'est la vache à marius”, 10 minute plus tard le deuxième dit “mais non, c'est la vache à françois”, 30 minute plus tard le dernier se lève est dit “bon,moi je m'en vais, j'aime pas les disputes!”.
Encore une.
Un suisse qui parle, c'est un monologue, deux suisse qui discute, c'est un dialogue, et 3 Suisse, c'est un catalogue. Bonne nuit.
Excellent 😂 !!!
Et au passage : bienvenue sur le forum Félicitée ^^ !Participant- Offline
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Hé, hé, pas mal… et comme c'est vrai ! (j'adooore mes chers compatriotes).
Au fait, bienvenue Félicitée !Excellent 😂 !!!
Et au passage : bienvenue sur le forum Félicitée ^^ !
Merci pour l'accueil, contente d'être là!
Quelques blagues de mon cru.
Quelle est la plus mauvaise blague française faite au japonais?
Alain Delon.
Quelle est la blague française la plus longue et donc la plus pénible?
Johnny Hallyday.
Quelle est la blague qui fait rire les anglais?
Les français.
Quelle est la blague qui fait encore plus rire les anglais?
Les français qui parle anglais.
Si vous les avez déjà entendue, c'est que je suis aware! ¤_¤Membre- Offline
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quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner du
coeur à l'ouvrage…
“L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le
fatigue” (Voltaire)“Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le
regarder.”🙄
La première citation n'est pas de Voltaire (et ne pourrait l'être car Voltaire avait une éthique de l'effort et en tant qu'individu ne se reposait pas beaucoup), mais d'Alphonse Allais.
Tout comme la deuxième citation, que je connais sous la forme un peu différente : “J'adore le travail. Je pourrais rester des heures à le regarder.” Alphonse Allais était un vrai génie de l'humour 1900, et sans lui nous n'aurions peut-être pas eu d'autres immenses humoristes, comme Pierre Desproges, Coluche, etc. Mais il était absolument sinistre et glacial en société – peut-être seulement pour que personne n'ose lui demander de faire le clown.
Mais tu en as trouvé de plus rares et d'excellentes, Sandalphon.J'aime bien Albert Meslay, extraits de ses sketches :
“Sassavez-vous qu'il y a une guerre entre les Tchètchènes et les Rurusses ?”
“On se bat dans les Balkans ?? le samedi soir”
“Qu'est-ce qu'on gagne à aller au Pas-radis ? en tout cas pas un sou, comme le nom l'indique”
“Mauvaise farce à faire à un suicidaire : lui faire croire qu'il y a une vie après la mort”
“Et au fait, y a t-il une mort après la vie ?
Y a t-il une vie avant la mort ?Trop intello ?? bon alors, comme Sandalphon m'a fait plier de rire avec sa blague chinoise à testicules, voilà pour les rabelaisiens :
Deux zizis sont à la plage. L'un dit à l'autre :
– On va se baigner ! tu viens ?
– Nan, vas-y tout seul, moi je garde les sacs.
😂
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TERRIBLE..! mdrQuestion de femme : c'est vraiment comme ça que ça se passe dans les chiottes des mecs ? C'est fascinant. (humour)
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a voir absolument..! mdr😂 😂 😂
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buvez avec modération..!!!😉
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C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
> – Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
> Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
> – Heu… je suis née en 1912… et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912… heu ça fait….
> – Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
> – Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
> – Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans..!Membre- Offline
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Aller une bien dégueue pour fêter ce premier dimanche travaillé (entendue au boulot bien sûr)
C'est une compagnie de nains qui se sont perdu en forêt.
Au moment ou ils vont s'abandonner au désespoir, apparait dans une clairière une petite maison.
Les nains décident alors de frapper à la porte pour demander une carte;
_Toc Toc Toc excusez nous! Nous somme perdus. Auriez vous une carte à nous vendre s'il vous plait?
Mais pour leur malheur la porte s'ouvre sur une sorcière. Hideuse, sa figure pleine de ride laisse apparaitre de nombreuses plaies purulantes et des poireaux. Lorsqu'elle ouvre la bouche pour leur répondre les nains entrevoient les chicos qui lui servent de dents.
_Je suis d'accord pour vous vendre une carte.
Les nains soupirent de soulagement.
_En paiement je veux que l'un de vous me fasse l'amour.
Horreur! Les nains palissent puis après concertation décident que l'un d'eux doit se sacrifié pour le bien de tous.
Le chef de la compagnie cueille alors de petites branches, les mélange et les nains tirent à la courte paille.
Le malheureux désigné traine des pieds pour entrer dans la maison mais affronte bravement son destin.
Une fois à l'interieur il remarque une grande table couverte de fioles étranges devant une fenetre ouverte. Dans un coin de la pièce le lit. La sorcière a commencé à se déshabiller. Son corp est à l'image de son visage. difforme, couvert de croûtes et de pustules.
Le pauvre nain n'en mène pas large et pour gagner du temps il dit à la sorcière
_Ze vais te bander les yeux. tu verra ce sera beaucoup mieux pour toi.
La sorcière toute émoustiller accepte avec joie ce petit jeux.
Quand la sorcière enfin ne voit plus rien, le nain cherche frénétiquement quelque chose qui puisse le sauver.
C'est alors qu'il aperçoit sur la table un plat d'épis de mais.
Soulager il s'empare du premier épis, s'approche de la sorcière et commence son affaire. A l'aide de l'épis, il s'en donne à coeur joie et ramonne gaiement la sorcière.
quand son bras fatigue il jette l'épis par la fenetre, en prend un autre et recommence en le tenant de l'autre main.
Quand ce bras fatigue à son tour, il jette l'épis par la fenetre en prend un autre et recommence de la même façon avec la première main. Et ainsi de suite jusqu'à ce que le plat soit vide.
Il dit alors à la sorcière.
_Ca y est j'ai fini!
_Ho c'étais vraiment bien dit donc.
_Heu oui donc on peut avoir la carte maintenant?
_Oui oui voila
_Merci au revoir
Le nain sort de la maison et retrouve les autres petit hommes.
_Ca y est j'ai la carte on peut s'en aller.
_Chouette! Pendant qu'on t'attendais on à manger du mais au beurre t'en veux?Et puis c'est pas une blague (j'aurais préféré) mais on m'a demandé récement "les Haut de Hurlevent"… de Stephenie Meyer. J'ai faillit m'étrangler.
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Ben au moins on ne t'a pas dit "de Stephen King", Orely !
Marrante la blague des nains, mais un peu glip avant une salade de maïs.
Celle-là va te plaire, elle est lettrée et authentique :Un journaliste interviewait Françoise Sagan, qui passait à son époque pour pas très féminine sous prétexte qu'elle s'habillait de pulls et de pantalons :
"Que feriez-vous si vous aviez un pénis ?
– Je sodomiserais la personne qui m'a posé la question."
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Bon une petite que je viens d'entendre, elle est courte et elle fait pas de mal:
Pourquoi les fakirs ne se blessent pas quand ils avalent un sabre?
Parce qu'avant ils ont avalé le fourreau…"With the first link, the chain is forged. The first speech censured, the first thought forbidden, the first freedom denied, chains us all irrevocably." -Jean-Luc Picard
Star Trek - The Next Generation / The DrumheadParticipant- Offline
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Bon, je suis en forme donc lourd, alors j'en rajoutes une couche, elle est de Coluche:
Ca se passe à la piscine, un type crie: "Hop hop hop ! Eh là, je vous ai vu! Arrétez tout de suite, c'est interdit de pisser dans la piscine!
-"Ben quoi, tout le monde pisse dans la piscine!
-"Ouais, mais pas du plongeoir!""With the first link, the chain is forged. The first speech censured, the first thought forbidden, the first freedom denied, chains us all irrevocably." -Jean-Luc Picard
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